mARTA kETRO

В издательстве новый зелёный чай с жасмином в нарядной жестяной коробочке. Пишут, элитный сорт, расфасованный в пакетики, которые, в свою очередь, заботливо упакованы по 5 штук в фольгу для пущей сохранности. И вот мы вскрываем жестянку, а фольги-то и нету, нету фольги, пакетики так лежат.
- Где фольга? – спрашиваю я.
Майя, очень ответственный редактор, некоторое время роется в коробке с усердием котика, исследующего новый наполнитель:
- Нет.
- Там должна быть фольга! Вот, вот написано!
- Марта, не волнуйтесь. Подумаешь! Просто это очень-очень свежий чай, его так спешили упаковать, что не успели положить фольгу, - Майя замечательно умеет объяснять, почему кто-нибудь не сделал что-нибудь как следует.
Я вдруг впадаю в сильное волнение:
- Где моя фольга? Где мои блёстки? Где мой пантон? Где мой выборочный лак?!
Верстальщик, проходящий мимо по своим тайным верстальным делам, прислушивается и понимающе кивает – опять автор буянит.

Эра милосердия.

В Бенеттоне грустная кассирша (собственно, хорошие продавцы отличаются от всех прочих тем, что при крайней усталости у них делается печальный, а не злобный вид) заученно произносит:
- Посмотрите, пожалуйста, четыре рубля или рубль.
Я вытаскиваю горсть мелочи и щедро говорю:
- А что вам больше хотелось бы, четыре или один? То есть, я понимаю, что больше всего хочется домой, но вот сейчас?
Она отвечает тонким и взволнованным голосом рождественской сиротки:
- Больше всего я хочу девять рублей рублями!
И я чувствую себя настоящим стопроцентным Сантой, отсчитывая девять монеток. Ухожу, думая «ах, дурочка, отчего жениха хорошего не попросила?!», и улыбаюсь в бороду.

ЗЫ. У нас ёлочка! Думаю нарядить её шарами из жеванной бумаги и гирляндой из ракушек. А?

В 11 утра меня разбудила смс, волевым усилием я встала и, под давлением чувства долга, оделась. Но рассудок ещё спал, поэтому действительность воспринимала как-то опосредованно.
И вот вижу на кухне своего мужа, который тоже спит, но при этом варит кофе. Стоит этак расслабленно, выпятив волосатый живот для равновесия, а я как раз сбоку на него смотрю. И отчего-то умиляюсь до самой глубины своей дремлющей души:
- Какой же ты… на ангела похож!
- Почему?
- У тебя пузо круглое, как крылушки сложенные!

Это был прелюд.
А так вышли три книжки, мамой клянусь, последние в этом году.



Во-первых, «Улыбайся всегда, любовь моя» - в первой редакции, но в новом оформлении. Дизайн обложки Андрея Кузнецова.

Во-вторых, в сборнике «0 января», который составил Алмат Малатов, напечатан жирненький рассказ «Красные трубы Электрограда». Это про маму и вообще о семье. Немножко подгуляла корректура, но я не очень огорчаюсь, потому что текст потом в нормальном виде войдёт в другую книгу (но уже в девятом году, я же обещала). Зато внутри потрясающей красоты снежинки, которые своими руками нарисовала ответственный редактор Майя Мельникова.

Ну и, в-третьих, «Горький шоколад. Книга утешений». Эта небольшая книжка на хорошей бумаге и с картинками. Иллюстрации Марии Лунёвой, дизайн обложек Александра Шпакова (он сделал два варианта, один с Машиной картинкой, другой шоколадный), нарядно получилось.
«Горький шоколад» начался со сновидения, будто сажусь за ноутбук и пишу «одна девочка, одна женщина…». Я, конечно, проснулась и написала. Короткая история повлекла за собой другую, и постепенно получилась Книга утешений – о любви, которая на 50% состоит из горечи. Чистейшая незамутнённая лирика, безо всяких там. Мне, знаете ли, очень хотелось себе это позволить. Плакать и есть шоколад, бессовестно и просто быть «одной девочкой, одной женщиной…»
Мой самый любимый рисунок в этой книжке – тапки.

Уже есть в магазине Москва, на Озоне и в Буквах

Я стала тревожиться за неких абстрактных людей (возможно, вместо того, чтобы волноваться за собственную судьбу), за уволенных, например, или за нацменьшинства и понаехавших – каково им будет в новых условиях. А вдруг погромы? Тревога моя растёт, я близка к тому, чтобы ночью выбираться из дома и тайно писать на стенах что-то вроде: «Евреи! Уезжайте в свой Израиль! Я беспокоюсь!».
Хотя сейчас другие группы риска какие-то, типа, таджики - все в Таджикистан, галактико опасносте!

Никак не могу забыть телефонных агитаторов – ко мне так редко прилетают инопланетяне, это всегда событие. В частности, они сказали, что устраивают акцию с призами для рекламы «ну, вы же знаете, как дорого стоит минута на телевидении, и как это неэффективно». Душа моя возвеселилась, ибо я люблю трогательно рассчитанную ложь. Рассказываю об этом Глории, между делом предлагаю апельсинчика, она отказывается, но иногда посматривает на них и через некоторое время всё-таки берёт:
- Вот она, сила визуальной рекламы.
- Да, - я воодушевляюсь, - это всегда работает, а ведь они всего лишь просто лежали! А прикинь, если бы они ещё стали танцевать, петь и пускать сок, как это обычно бывает по телику?!
- Боюсь, если бы они стали танцевать, петь и пускать сок, я бы остереглась их есть. Хотя, нет, возможно, я бы успела загрызть парочку, прежде чем… - Гло очень смелая и всегда готова к тому, чтобы дорого продать свою жизнь.

По ассоциации обсуждаем книгу Исабель Альенде «Зорро». Я говорю, какая она потрясающая, гениальная и всё такое. Глория:
- Ну, ты, надеюсь, понимаешь, что не Исабель его придумала? Это чистый постмодернизм, основа – мексиканские легенды.
Я ошумлена:
- Как? Он всегда был? Он не из комиксов? Я думала, он как Бэтмен.
Пауза, с зарождающейся надеждой:
- Эй, а Бэтмен, Бэтмен, – он тоже всегда был?!
Ну а чё, нормальный национальный герой для Северной Америки, с них станется.

И ещё. Мы шли в переходе мимо афиши балета «Иудифь». Я, привыкшая к написанию через «ю», сослепу прочитала Мудифь и резко затормозила. Гло обрадовалась:
- Да, вот он, женский вариант слова «мудак»! Конечно, он её полюбил, а она ему за идею голову отрезала - вот кто она после этого?!
В самом деле, незаменимое слово для активного жж-словаря, может обозначать несгибаемых дам с яйцами, готовых по всякому поводу отпилить собеседнику что-нибудь нужное.

Примерно в пять утра я вплыла на кухню голышом, придерживая руками сиськи под углом 70 градусов к линии горизонта. Муж смирно плёл бубен и смотрел киношку.
- Скажи мне, это срочно: вот если бы ты хотел на мне жениться, а я бы отказывалась, ты бы скакал вокруг меня с конями? – в постели я читала «Зорро», там отвергнутые женихи совершали подвиги и преступления, дрались на дуэлях и, да, гарцевали около возлюбленных на лошадях. И я увидела эти тонкие конские ноги, мелко переступающие в пыли, и поняла, чего мне в жизни остро не хватает.
- Здрасти! А то я не скакал?!
- Да когда это?!
- Ты три года меня изводила!
- Но я же с тобой иногда спала, так что не считается.
- Вот, сначала спала, а потом изводила, потом опять спала, а потом опять изводила. Я чуть не спятил, уж и так и эдак к тебе…
- Но с конями-то не скакал! Жизнь прошла зря, - и я ушла, заламывая сиськи. А он ещё некоторое время бормотал на кухне:
- С конями. Да убил бы давно, если б не любил. С конями…
Но минут через пятнадцать пришёл спать и мы, коротко говоря, помирились.

Около трёх ночи, уже засыпая, я вдруг приподняла голову от подушки и спросила:
- Слышь, а где у меня тут хвост должен быть?
- Где копчик, - мой муж обладает бесценным качеством: сначала отвечает на вопрос, а уж потом интересуется «а зачем тебе», - под крестцом
- Копчик, он вона где, а крестец вона где. Меж ягодиц штоль должен торчать? Меж ягодиц торчать штоль должен? – перефразировала я покрасивей.
- Нет, там конец копчика, который собственно остаток хвоста, а начинается он от крестца.
- Ага. Ну ладно. Ну хорошо. А почему, вот почему он отвалился?!
- Не нужен стал.
- Нет, ну почему именно он? Сколько атавизмов в человеческом теле, а, - зубы мудрости, волосы, брови, - вот они почему остались, а полезный хвост отпал? Вот нафиг тебе брови, а?!
- Да он всё равно был бы короткий, ну чего ты, спи.
- Короткий, да мой. Прикинь, были бы критерии красоты, мускулистые хвосты, жирные хвосты… нет, жировых тканей там нету, но мышцы можно накачать, да? Да? Эй, не спи. Да?
- Уснёшь теперь. Я теперь до пяти утра буду твой хвост представлять.
Почему-то меня это успокоило. Хорошо, когда кто-то думает про твой хвост.
- Да ладно. Он всё равно не пушистый был бы, а как у мартышки, лысый и неинтересный. Спи уже, извращенец.

/Логика и справедливость. Логика и справедливость. Вот что мы потеряли вместе с хвостами/

Апдейт. Судя по настроению умов в комментах, можно понять, как древние люди утратили свои хвосты – переломали, используя для секса.

В комментах же мы обсуждали, что было бы, если бы.

sertoun считает:
«у мальчиков был бы короткошерстный хвост, ну, кроме хиппи, конечно
а уж девочки бы наводили всякую красоту! и были бы моды на окрасы хвостов
и темы на женских форумах - посоветуйте нормального хвостового парикмахера в районе сокол-войковская! моя парикмахерша полная дура и всё время стрижет одну и ту же ассиметричную кисточку!
или так "ой девочки, я тут решила побрить хвостик наголо, скажите, быстро ли отрастёт?"
была бы реклама спец.средства для усиления роста волос на хвостике, в бюджетной категории - бабушка агафья, а в дорогой лидировали бы, поди, япошки.
в жару хвостом можно было бы обмахиваться
хвостом можно было бы помавать во время разговора
(и тема в женском сообществе "как перестать дёргать кончиком хвоста на собеседовании?")
хвостом можно было бы обвивать бедра при переодевании на пляже - вместо дурацкого полотенчика
и да, я намеренно избегаю темы всевозможных использований хвостика в сексуальных игрища»

Вообще, дамы настаивают на пушистом хвосте, и я не склонна им отказывать в такой малости. Хорошо, пусть они будут волосатые. Но тогда эти самые «возможности использования в сексуальных игрищах» резко сокращаются. Честно говоря, оно и к лучшему, иначе незачем и с дерева слезать, многие просто замкнулись бы на себе.
Небезынтересна и тема ненормативной лексики в этой связи: оскорбление хвоста, огрублённое название, спецслово для самоудовлетворения хвостом.
В глянцевых журналах был бы ряд вечных вопросов – как определить характер по форме х., как истолковать намеренья собеседника по неконтролируемым движением х. (он всё время складывает х. колечком – что это, мысли о браке или знак завершения отношений?!).
Утрата х. считалась бы огромной моральной травмой, впрочем, совместимой с жизнью. Я уверена, что перелом х. не был бы столь же фатальным, как перелом позвоночника. Но в социальном смысле это огромная потеря, в мировой литературе тема «жизнь без х.» переосмысливалась бы раз за разом.
И, разумеется, существовали бы всякие культы и ереси, х. неоднократно пытались сакрализировать. В Средние века за богохульство «хвост Иисусов» отрубали бы языки. И в этой связи я не стану описывать, как выглядело бы распятие.

Возвращается муж из командировки…
Ходит по дому, ужальником поводит, тревожный такой, под кровати ненароком заглядывает – мало ли что там самозародилось, кроме пыли (шутка ли, 10 дней отсутствовал).
Заходит ванную, тут же выскакивает оттуда и кричит страшным голосом:
- Масло массажное где?? Извела? С кем??
- Господь с тобою, - говорю, - выкинула, просрочилось оно.
- Оно ещё вполне работало!
- Не переживай, куплю новое. Тебе обязательно с лисичкой?
- Да хоть с чебурашкой. Лишь бы пользоваться можно было.
- Дык подойдёт любое детское масло.
Тут возникает глубокая пауза - я вспоминаю разнообразные нестандартные способы употребления , и от всей души сочувствую:
- Бедные дети!

(вы всё-таки по ссылке-то сходите для понимания глубины конфликта)



А ещё, к слову о дешевой косметике, пришло мне в голову вот что:
Я, как человек со вкусом, не могу употреблять это потасканное слово из шести букв, первая «к», последняя «с» - вы ж его вспоминаете сейчас чаще, чем маму. ( проверить )

Поэтому я решила в случае нужды заменять его другим словом из шести букв, первая «к», последняя «с» - КОСМОС. И до чего прекрасны делаются заголовки:
Космос мировой экономики. Американцы страдают бессонницей из-за космоса. Приведёт ли космос к алкогольной эпидемии. Спасаясь от космоса, предприятия распродают имущество. Как пережить космос…

И решается сразу всё очень просто – ну как пережить космос?! Известное дело, прикрыться свинцовым зонтиком от радиации и задержать дыхание, пока кислород не подадут.

Апдейт: А dimochkin и вовсе рекомендует КОИТУС. Девочки, френдите его, френдите - какой хороший человек!

Я обещала написать, как вышло, что два миллиграмма, вместо одного. И комменты, кстати, пора открыть, интернет у меня тут устаканился.

Вечером Дима сказал:
- Всё-таки нельзя говорить человеку: спи, а то я тебя укушу. Он же всю ночь будет бояться, вдруг не поймут, что он заснул, и укусят.
- Ты про серенького волчка? На том все колыбельные стоят.
- Наоборот, надо сказать «к тебе прилетит лесная фея и споёт песенку».
- Мне вот говорили, что придёт Оле Лукое с двумя зонтиками…. И я до усрачки боялась, что он раскроет черный зонт и насмерть меня напугает.
Да, я боюсь страха.

Моя мама, как вы знаете, стоит на пути просветления обеими ногами – она настоящая монахиня, и вообще, не то что некоторые. И вот в день отлёта она мне звонит с материнским своим благословением.
А я накануне выпила четвертинку, развеселилась сначала, а потом просто успокоилась и с утра ещё была тихая. И тут мама в эту со вчерашнего похмельную благодать и говорит:
- У нас женщина одна, паломница, тоже на боинге летала. Они ведь все списанные нам продают, развалины прям. В Иерусалим летели, к святым местам, но у них этот, стюард который, был еврей почему-то. И стюардессы все евреи, не знаю, почему.
(А это, мама, диверсия и заговор – чтобы в эль-аль евреев брать. Надо было ещё на лётчиков посмотреть – я бы не удивилась…)
- И вот (женщина эта рассказывает), уже подлетаем, Москву видно, дома прям! а они садиться не хотят. Шассей у них там, ну, колесо, сломалось. И начинают они кружить, и кружат, и кружат целый час. Стюардессы все сразу ушли в обмороке валяться от страха, а еврей этот ещё выходил, белый весь, всё воду предлагал. Ну и зачем нам воду-то?... А нас две группы паломников летело, и мы как начали молиться, как начали молиться! Целый час. Стюарды попрятались все, не знаю прям, мы думали, может, с парашютами повыпрыгивали. А они там от страха валялись.
А когда сели, к трапу сразу скорые, пожарные, носилки, а мы вышли и сразу там, прямо на поле, два благодарственных молебна отслужили, такая красота.
А так страшно на боинге, они падают и падают, в Перми-то вон люди погибли…
- Мама, а ты вот это мне сейчас зачем рассказала? Чтобы наверняка напугать?
- Нет, я помочь хочу. Ты когда сядешь в самолёт, прочти коротенькую молитву «Господи, на всё воля твоя». Громко не надо, про себя можно, Господь всё равно услышит. И если что, ты повторяй и повторяй. Там ведь трясётся всё, отвалится гляди того, и страшно, страшно…

Конечно, когда я повесила трубку, я выпила ещё четвертинку. В основном, от обиды. Нет, я понимаю воспитательный момент – самое время в христианство обращать, когда человек напуган. Но осадочек остался.
Мои разговоры с богом (и вообще с миром) сводятся к благодарности и поощрению. Поэтому в самолёте я возносила хвалы Кс за её чудесные таблетки.
Они хорошие, даже сексу не мешают. Правда, в качестве побочного эффекта после них я иногда плакала, но это, кажется мне, когда внезапно расслабляешься, бывает.

Нашла прекрасный клип, иллюстрирующий меру отчаянности, с которой я собиралась лететь. Даже нет, не меру, просто ощущение себя последнего времени.



Теперь мне гораздо лучше.

Гуляла я как-то по городу и захотела выпить чего-нибудь интересного. Была почти полночь, но мне подвернулось очаровательное японское кафе, работающее до часу. Официантка страшно обрадовалась моему приходу, но сказала, что глинтвейн у них прокис, а лёд кончился, поэтому выбор алкогольных коктейлей невелик. Хотя есть один, который можно попробовать делать сделать безо льда…. Она убежала и вернулась с целым подносом всего. Там были:
Рюмка для мартини с прозрачной коричневой жидкостью на дне
Стакан с чем-то синеньким
Стакан с чем-то беленьким
Пара соломинок
Зубочистка
Зажигалка
- Так, - говорит, - суть в том, что я сливаю это в рюмку и поджигаю, а вы должны быстро выпить всё через соломинку.
- Ой, она же расплавится.
- А вы по краю.
- А я не умею быстро пить алкоголь.
- Ничего, он приятный.
Вижу, прям загорелось ей.
- Готовы?!
Она смешивает, поджигает, подсовывает мне рюмку и азартно орёт:
- Быстро сосать!!!
Я в ужасе повинуюсь, фыркаю, сливки по подбородку, но выпиваю.

Выйдя из кафе, я немедленно забыла название коктейля. Точнее, фраза «быстро сосать» прочно проассоциировалась у меня с «сексом на пляже», но вот сегодня заглянула в интернет, там рецепт совершенно другой. «Оргазм» похож, но без поджигания.
Что это могло быть, а?

В прошлый четверг утром я видела Ленина, а вечером Налича. В промежутке купила золотые балетки (на самом деле они бронзовые, но так лучше звучит) и посмотрела морских гадов на Чистых прудах.
Но по порядку так:
Ленин потрясающе решён по цвету, лежит, как белая лилия в розах. Но более всего понравился гвардеец на входе, который навстречу каждому посетителю делал сложное телодвижение – резко простирал левую руку в направлении продолжения осмотра, а правую подносил к губам и при этом шипел. Меня восхитила мысль, что у них в регламенте как-то прописан такой жест и звук. Впрочем, звук плавал, один раз гвардеец произнёс «шшш», а второй «чшшш». Гауптвахта, не меньше.
О гадах уже написала Глория
Налич, безусловно, Золотой Голос Королевства. Звучит, как если бы солнечному Робертино вовремя отрезали яйца. Прекрасно, прекрасно.

А во вторник мы с Глорией пошли выгуливать балетки, и ближе к вечеру, утомившись, присели на зелёный газон у кремлёвской стены. Я разулась, блаженно шевелила пальцами в траве и наблюдала, как на белых золушкиных ножках медленно вспухают лиловые рубцы – от новых туфелек.
О чём две московские девицы болтали в этот вторник на закате? Конечно же, о нём:
- И в процессе он может случайно генерировать микроскопические чёрные дыры… - я воодушевлённо пересказывала статью из вики.
- Нет. Мне это не нравится.
- А вот! И ещё волновые изменения реальности! И прям щас они его запускают, - наябедничала я.
- Не, ну неужели им не жалко?! – Глория оглядела красную стену, зелёную траву, ушастых львов на смотровой площадке, - Этим приличным людям надо в обязательном порядке показывать голливудские фильмы с Брюсом Вылесом, чтоб даже в голову не приходило такую фигню устраивать. Может, им запретят?
- Ну, некоторые протестуют.
- Кто?
- Наверное, те, которые уже смотрели.
- ...И я уверена, что там у них нет женщин. Женщина ни за что…. Вот ты бы узнала о микроскопическом шансе, что твой ноутбук сгенерирует чёрную дыру, которая пожрёт твоего котика, а?!
- Да, я бы не включала. Но мне интересно, у них что, жен нет? Да если б мой Дима…
- Жены не знали ничего, секретность. Представляешь, она думает, что муж какую-нибудь микроволновку строит, а он вон чего.
- А мне, знаешь, стало перед Н. неудобно. Он-то наводнения ждёт, а тут такая неожиданная фигня – нехорошо получилось.
- Кто-то должен ему сказать, что в тайге теперь не отсидишься.
(Н, наш красивый друг, уверен, что через несколько лет от Африки отколется огромный кусок, поднимет большую волну, которая в считанные часы дойдёт до Америки и смоет всех нахуй. И Европу тоже. И спастись можно будет только в Сибири. Мне прежде было неуютно это всё слушать, но тут я почувствовала некоторое превосходство от того, что мой вариант катастрофы верней и непоправимей.)
Я смотрю на стадо воробьёв, ощипывающих газон:
- И воробушки! Воробушков жалко.
- Сойти с ума, бегать босой по траве и приставать к туристам: «и воробушки умрут!»?
- Да. Их жальче всего, они же вечные. Люди постоянно меняются, а воробьи тут тысячу лет скачут. И вот.
Некоторое время молча сострадаем птицам, зверям и гадам.
- А посмотри мою руку?
Среди прочих профессий Глории есть хиромантия. Она хорошо читает руки, но последний раз рассказывала мне всю правду три года назад. Потом я слишком много работала, не до себя было, да и неловко постоянно совать другу под нос ладошку, «а если бы она была гинеколог?!».
- Что тебя интересует?
- Романы, будут ли у меня ещё романы?
- Да… сейчас посчитаю… тут девять штук.
- Какое счастье! Я ведь пока всего один написала.
- А ещё тут выходит, что ты несчастлива.
- Может быть, но мне это совершенно не мешает. А ещё что?
- Вот это знак в цыганской школе принято трактовать, как смерть от воды, у меня тоже такой есть. Но сейчас его читают, как переезд в другую страну и наследство, деньги. Например, ты напишешь гениальный роман, продашь его и уедешь в Нью-Йорк. И там тебя нахуй смоет.
(Поняла, отстала.)

А вообще я думаю, что можно неплохо провести жизнь, если строить её сюжет по схеме «Имя главного героя+Что-нибудь интересное=История на миллион долларов» (ну или уж сколько получится выручить удовольствия). Марта Кетро и Золотые Балетки. Марта Кетро и Мавзолей Ленина. …и Большой Адронный Коллайдер, …и Платье с Карманами. Марта Кетро и Всех Нахуй Смоет. Неважно, главное условие – не относиться серьёзно к персонажам, в том числе, и к заглавному. А вот если хочется глубоко, длительно и с сердцем, то нужно называть в стиле Кундеры - «Неведение», «Неспешность», «Подлинность», «Бессмертие»... Только непонятно, что пошлее звучит.