mARTA kETRO

Гамлет гуляет вторые сутки неизвестно где, я, понятно, в тревоге. Для утешения собрала фб-записи последнего времени про котиков.

*
Довольно затруднительно жить с кошкой-маразматиком - после инсульта в ней проснулись суицидальные наклонности, мы только и делаем, что удерживаем её от самоубийства. Попыталась устроить так, чтобы Дима раздавил ей голову - растеклась на стуле и проигнорировала его попытку сесть.
Едва не проглотила десятисантиметровую штопальную иглу: всосала полметра нитки, из пасти только иголка свешивалась.
Вскрыла шкаф и нажралась сухого корма для дворовой кошки, который ей ну никак нельзя.
При виде упомянутой дворовой кошки шипит так, что захлёбывается и заходится сердечным кашлем.
Лицо при этом имеет бодрое и всегда готовое к подвигам. Глаза безумные, шерсть блестит.
По впечатлениям, здоровья ей хватит ещё на какое-то время, но такими темпами она убьёт себя собственными руками, не дожидаясь естественных причин.
Кот же практически нормален, разве что вчера ел муку.

*
Одно дело, когда просто мужчина обращается к тебе "кошечка", а другое, когда кошатник, и ты его животное знаешь. Сразу бы сказал - дура старая, толстая, истеричная, зачем же так глумиться.

( посмотреть кошку )

*
Не разговариваю с ним с утра. Раз в полчаса подходит, смотрит, залезает на руки. Бешеным усилием воли удаётся его не погладить, но он всё равно мурлычет. Я, холодно:
- Ты нассал мне в тапок.
Он:
- Не говори так.
Уходит.
Сердце, конечно, разрывается, но я всю жизнь отказывалась состоять в некомфортных отношениях.
А это очень некомфортно, когда в тапки.



*
Кот, к сожалению, тоже сошёл с ума. Как вы помните, однажды он заболел - я всем говорила, что у него лопнули яйца от крутости, но на самом деле это было воспаление прианальной железы вследствие неправильного питания. Он всю жизнь сидел на натуральных продуктах, и если на семнадцатом году кошачьей жизни питание оказывается неправильным, то это не так плохо. С другой стороны, желёз две, и пока вторая цела, я решила перейти на самый лучший влажный корм, какой смогла найти. С тех пор кот слега свихнулся насчёт человеческой еды, но как-то в рамках - мясо, сыр, сладкая выпечка, зернёный творог, маслины, свежие огурцы. А в последние дни обострился настолько, что жрёт авокадо и жареную морковь. Сегодня съел ломтик сырого картофеля - разумеется, урча. А пока я мыла печень, Диме пришлось его зафиксировать, и всё равно он выпустил все восемнадцать когтей, вылупил глаза и рвался в психическую атаку, как матросы на зебрах, причём, как матрос и зебра в одном лице.

( примерно так )

Надеюсь, он ко мне вернётся

Как-то у меня было выступление на радио, уже не скажу на каком канале, но прямой эфир и вёл мужчина. От прямого эфира я всегда нервничаю, а когда нервничаю, становлюсь экспрессивна. И вот уже к концу передачи утомлённый ведущий несколько брюзгливо спросил:
- Марта, а вы вообще людей любите?
- Дааа! Очень! – радостно отозвалась я.
- Да? А по вашим текстам не сказал бы.
- Я?! Я обожаю людей! – помню, что аргументов у меня не было, и я начала озирать студию, как бы ища людей, которых можно поцеловать в животики для убедительности. Типа, ведите сюда ваших людей, и вы увидите! Как! Я! Их! Люблю!
Людей для опытов мне тогда не предоставили, – откуда, там одни радийщики, - но это ощущение беспомощного энтузиазма я зафиксировала.

***

Всякие мужчины пытались затащить меня в постель, но ни один из них не был так настойчив на протяжении многих лет, как мой кот. Он терпеть не может, когда я перемещаюсь по дому без толку, искренне считая, что место женщины – в кровати. И ещё на кухне. Но там нужно проследить, чтобы она не испортила мясо тепловой обработкой и специями, не осквернила масло и сыр хлебом, и не налила кефир и молоко в узкие стаканы, в которые морда не влезает. Ей разрешается разморозить телячье сердце и открыть консервы. Ещё женщина имеет право дважды в сутки почистить зубы, чтобы с неё можно было слизать пасту. И всё, и сразу в постель.

Вероломство первое. Нассать рядом с ботинками. Внутрь, это смерть, а рядом можно. А уж куда оно потекло, это нас не касается, все претензии к неровному полу.
Вероломство второе. Нассать на штору. Шторы большииие, снимать, стирать, гладить, сушить, вешать дооолго, можно пока цветы обожрать.
Вероломство третье. Нассать на обои. Что угодно можно отмыть, но обои так просто не переклеят.
Вероломство четвёртое. Нассать в труднодоступном месте. Простенько и со вкусом.
Вероломство пятое. Сгрызть штекеры, какие найдёшь: аудио, компьютерные, телефонные. Пустячок, а менять хлопотно.
Вероломство шестое. Уронить со стола, что плохо лежит. Виноваты те, кто на край кладут.
Вероломство седьмое, самое страшное. Обидеться, когда накажут, не жрать три дня.

Ничего не происходит, просто Кошка вылизывает Гамлета

Кошка порвала в клочья два рулона туалетной бумаги.
Прогрызла полный пакет сока – снизу, так что почти всё вытекло.
Кот сбросил с вешалки моё любимоё чёрное пальто из Зары и обоссал его.
Кто-то из них наблевал на матрасный чехол, который я поменяла только утром.
Пока отвернулась, кот выпил полчашки моего кефира, а кошка слазила в остатки руками.
Муж за всю неделю ночевал дома один раз, много работы. Принёс из мастерской фотоаппарат, скачай, говорит, фотографии. Я скачала, а там... Теперь я знаю, с кем он спит.
( эта сука )
ЗЫ. А когда он возвращается, наши кошки ведут себя непристойно – врут ему, что они неглаженные тут и заброшенные, фальшиво плачут и делают сиротские лица. Типа я плохая мать.

Кот у меня не просто так, у него профессия есть, называется - Участнег. То есть, что бы я ни делала, не позднее, чем через пять минут после начала процесса, из-под моего локтя высовывается заинтересованное лицо кота, который внимательно смотрит то на меня, то на объект деятельности. Иногда лезет в процесс руками. Кот-участнег особенно квалифицированно встревает в следующие действия: приготовление пищи и поедание её, дефекация, творческие и половые акты, чистописание и чисто чтение, пересаживание цветов, чистка зубов, химические опыты и минет.

Захожу в ванную и вижу на полу мои маленькие шелковенькие трусики в клубничках (№9), а на них насрано.
"Мой милый, что тебе я сделала?"

ЗЫ. Нет, не муж.

Представляю вам полотно «Кот, крадущий сливочное масло». Картина сопровождается звуковым рядом. Сначала в доме становится очень тихо. Вдруг замечаешь, как во время солнечного затмения, что всё живое затаилось, - никто не топает, не сопит и не вылизывается, минут 20 полнейшей тишины. Всё это время кот подкрадывался, одним ухом слушая меня, а другим масло - не прыгнет ли ненароком. Потом в кухне рождается тихое «шшу-шшу» - добрался, значит. Но я-то пока не сообразила, просто отметила новый звук во всеобщем молчании. Настойчивость шуршания несколько тревожит, и я иду взглянуть. И вот, собственно картина:
Насколько осторожен он был в процессе охоты на масло, настолько же и утратил бдительность, когда поймал его. Стоит там и в том виде, где его застало счастье: на столе, между чашками, в сложной позе – три лапы в кучку на маленьком пятачке, и только левая рука в воздухе подрагивает. Глаза закрыты. Обёртку даже не посмел толком развернуть, отогнул край и вылизывает. Я подхожу и отбираю масло, у меня на него виды. Кот поднимает голову: глаза пьяные, усы жирные. Без тени стыда тяжело слезает со стола и уходит на диван, умываться.

Все сиротки пристроены. Счастливыми обладателями (слева направо) стали:


( Посмотреть в полный размер, 69,26 КБ, 533x709 )

dara-spring (Полечка, с белым носом), bulgar (Клякса), ulitza (Василий), некто Артём (Каспер), не из жж – прикиньте? и Vsegda (Федька, на батарее)

Спасибо, ребята, вы сняли камень с моей печени. Со своей стороны обещаю, что если мой муж опять притащит какую-нибудь живность, то я скорее заставлю его эту хрень съесть, но к френдам больше приставать не буду. Извините.

Сегодня я ходила в гости к Маше и поняла, что кукольник, это диагноз: она играет в свою кошку, как в куклу. Точнее, на своей кошке – нажимает ей на пузо, а кошка звучит, примерно в одной тональности, но длительность можно менять, получается ничего себе песня. Конечно, это не органчик короля Филиппа, зверюшка вполне довольна, но выглядит впечатляюще.

Выпросила в подарок фикус. Около полуночи шла к метро, неся в руке жестяной стаканчик, а в нём отросток и мокрый грунт. При ходьбе фикус норовил выбраться из горшка и удрать, шлёпая грязными корешками и роняя комья земли. Один раз его выдуло ветром, но какой-то дяденька остановил полёт собою, чудом не зафиксировав ногой – знаете, когда по асфальту что-то несётся, первое побуждение – наступить. Я вовремя крикнула «осторожно, это отросток!» Совершенно шальной пацан, я назвала его «Роза» – в том смысле, что он будет жить в том горшке с соответствующей надписью. А первая хозяйка горшка, Белая роза, погибла. Рядом с ней на окошке стояла Алая, и ста лет им не понадобилось, чтобы разобраться между собой.

У меня кот родился. Восемь лет. По случаю дня рождения печален, думает о вечном.