mARTA kETRO

Слушая Скрипку, размышляю о странной своей женской судьбе. Вот зачем, зачем я вышла за украинскоподданного? Ладно бы не брал никто, ну и завела с горя – но ведь был же вполне себе муж, деньги зарабатывал даже. А надо сказать, что не существовало во времена моей туманной юности большего позора для московской девушки, чем выйти за приезжего, только уж когда совсем припирало, и старушки у подъезда говорили потом «ну хоть нашла себе хорошего человека, да… с Украины, конечно, ему прописка была нужна» - и делали неприятные лица. Нет, мой не гастарбайтер, а вовсе даже музыкант, и «г» у него достаточно твёрдое, и прописаться до сих пор у меня не соизволил, но всё-таки, это был дурной тон. После того, как за год я и двое моих знакомых вступили в брак с гражданами (и гражданками) Украины, я оправдывалась тем, что «этой зимой в Москве модно держать ручного хохла». Но я много думала, что же толкнуло меня на столь вопиющее нарушение приличий - уйти от обеспеченного мужа к неимущему «приезжему». И надумала вот что – ласковые они, собаки.
Наши московские парни пушат хвосты и рассказывают о том, какие они классные. Воля ваша, а меня такая демонстрация достоинств скорее вгонит в комплекс неполноценности, чем прельстит. А простой (и, особенно, непростой) украинский парень* скажет тебе, какая классная ты. Зiронька моя, скажет, кохаю тэбэ. Люба моя, скажет. Ну и всё такое.
И, главное, не перестанет за тобой ухаживать после того, как получит полный доступ и права администратора.

* (Интересно, что и внутри Малороссии у меня были некоторые географические предпочтения – скажем, запорожские и харьковские типы нравились мне больше, чем киевские и крымские.)


Опять же, московские мальчики уважают во мне личность до такой степени, что даже дверь не придержат и руки не подадут – мы же на равных. И свободу принимать решения тоже полностью оставляют за мной – не позвонят лишний раз, потому что если захочу, сама появлюсь. Например, на следующий день после первого секса не прислать даже эсэмэски, это норма. Конечно, я взрослый человек, не нуждаюсь в комплиментах, мелких подарках и знаках внимания. Взрослый человек нуждается только в серьёзных разговорах и сексе два раза в неделю. Лучше даже, если один взрослый человек просто сделает другому минет, сбегает за травой и помоет посуду. Нет, я утрирую, конечно, совсем уж мудаков у меня не было, но, скажем, перспектива подобных отношений маячила, если я задерживалась около своих пассий надолго.

И в свете всего этого непростой украинский парень выгодно отличается: ну да, он несколько ревнив и всегда спрашивает, куда и надолго ли я ухожу. Но это чтобы встретить меня вечером, вы понимаете? После 11 ночи его женщина одна не ходит, такое правило.
Если я заподозрю, что у него есть любовница, имею право устроить скандал, и не обязана его «понимать» и «уважать его свободу». И он тоже совершенно не уважает мою свободу и вполне может сломать нос какому-нибудь хорошему красивому мальчику, если что.
А меня не ударит – именно потому, что мы «не на равных» и бить меня, означает именно бить женщину, а не просто другого взрослого человека, который ведёт себя вызывающе. Он, правда, причитает иногда что-то типа «ой-ёй покохав козак москалечку, та она его и сгубила» или вроде того, но не более. Я же, чтобы ему было понятней, научилась упирать руки в бока и говорить «шо?!» (Спецшо произносится особым образом – угрожающее мягкое ш неожиданно завершается высоким вздрагивающим «колоратурным» о. В нём всё: возмущение, неверие собственным ушам и обещание такого феерического скандала, если таки да, что у мужчин поджимаются яйца. Понимаете? не шо, а шо).

Ну да, он долго не разрешал мне работать, в кино отпустил только со скандалом, но ему бы и в голову не пришло заставлять меня добывать деньги, строить семейный бюджет с учётом моих скромных сил. Если я случайно что-нибудь заработаю, то только для своего удовольствия, на булавки, что называется.
Иногда нам бывает нечем платить за квартиру, но это не моя проблема. Он всегда как-то находит деньги и всё получается. Но, да, мы не обсуждаем финансовые вопросы всерьёз – в том смысле, что он не ставит меня перед фактом «дорогая, пиздец, найди где-нибудь бабаки, я пас». Кстати, ненормативной лексики он при мне не употребляет.

Скажем так, особо напряжённых интеллектуальных бесед у нас тоже не происходит, умничать мы предпочитаем с друзьями. Он не читает моих текстов, я не хожу на его концерты. По-честному, мы не партнёры и не братки. Вынуждена признать, что он ко мне более снисходителен и менее требователен, чем к полноценному члену общества (а я к нему).
У нас чёткое гендерное, прежде всего, разделение прав и обязанностей. И я часто думаю, хорошо ли это. Потому что всё-таки смахивает на отношение к домашнему любимцу. Как будто он моё животное, а я его. У него, например, кошечка, а у меня что-то вроде быка. Чёрт, когда вот так формулируешь, то вообще неприлично получается. Но типично русский подход, когда «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» мне тоже не нравится.
Мне, зато, нравятся японцы – именно тем, что они учитывают и уважают в каждом человеке его животную составляющую. А то у нас всё больше на уровне духа диалоги. А на практике часто получается, что только один человек, а второй всё-таки бессловесная скотина. Или оба личности-личности такие, но почему-то очень несчастны и злы.
А мы – ну да, мы немножко друг для друга pet. Тот, кого опекаешь.

Чуууу-доооо-вищщщщ-но, ага.


Ссылка от raymnow, почему-то по теме http://lina-des.livejournal.com/17324.html


ЗЫ После написания такого рода постов, я обычно гадаю, какая часть аудитории ополчится на меня в этот раз: феминистки? граждане Украины? московские мальчики? общество защиты животных? Но обычно не угадываю, потому что оскорблённой всегда оказывается какая-то новая категория, о существовании которой я и не подозревала. Ну там «группа воинствующих губошлёпов в полосатых купальниках», «клуб одиноких дрочеров», члены сообщества «Замораль!» - да мало ли в сети гласных и стихийных объединений. Каждый раз изумляюсь и радуюсь.

Первый мужчина, который подарил мне цветы, первый человек, в чьей любви я абсолютно уверена, первый человек и первый мужчина, которого я стала уважать. Наверное, я говорила, что люблю его, но только в детстве. Потом не получалось ни разу, разве что из Крыма однажды сумела послать телеграмму на день рождения «папа, я тебя люблю, ты самый лучший человек на свете». Её принесли прямо во время застолья, тут же прочитали вслух, и у мамы, говорят, было интересное выражение лица. Один бог знает, чего мне это стоило, я безумно стеснялась телеграфистки, но когда-то ведь нужно.
Я выбрала себе мужчину с похожим запахом и похожим отношением к женщине. Выносить мою маму, с её диким характером, постоянными болезнями и замашками королевы в изгнании, почти невозможно, любить её дочь от первого брака, её внуков, как своих… нет, почему «как», они и есть свои, - просто любить, спокойно и верно, кого бы то ни было – трудно. Когда я приезжаю, папа даёт мне денег, и я их всегда беру. Он прилично зарабатывает (для своего города). Мне его подарка хватит на два похода в супермаркет, но я всё равно беру, потому что папе приятно. Вот как он это делает – дать денег так, чтобы человек взял, не теряя достоинства? Он покупает мне шоколадные конфеты, всегда именно те, которые я люблю, и полусладкое красное вино. Вот тут странно – мне-то нравится сухое, но он в толк не может взять, ведь с сахаром же вкуснее, и покупает хотя бы полусладкое.
Девять лет назад он как-то сложно сломал ногу и лежал в больнице, я приходила к нему каждый день, и впервые после детства смогла внимательно рассмотреть его лицо (он наконец-то перестал метаться с работу на работы, по магазинам, на дачу, ещё там куда-то, и совершенно спокойно сидел на одном месте, читал газеты, слушал радио и ругал «Неприкасаемых» и профессора Лебединского). Оказалось, что мы с ним похожи на мультяшных летучих мышей – «длинные» глаза, высокие скулы, острые подбородки, - только он выглядел, как немного постаревшая летучая мышь. Сейчас мы оба слегка прибавили в весе и приобрели чуть более приличный вид, но всё равно видно, насколько у нас одна кровь.

«- Ты что скачешь?
- Я скачу, что ты мой папа!»

С днём рождения.

После мануала для женщин* – по самоиспользованию, и для мужчин** – по эксплуатации жён, следующий опять адресован дамам, желающим разобраться в устройстве системы «муж». Тем, кто читал прежние, может показаться, что я повторяюсь. В какой-то мере это справедливо – в конце концов, мужчина тоже человек, и многие настройки совпадают, но нюансы есть, есть нюансы… Впрочем, в отличие от предыдущего, этот текст не тянет на полноценное руководство. Так, записки в рамках моего невеликого жизненного опыта, интересные только тем, кому я вообще нравлюсь, и справедливые, возможно, только для меня одной. Надеюсь, это последнее произведение такого рода, а то меня уже тошнит от лекторских (не ганнибальских) интонаций, и комиксы снятся.

В качестве вступления, несколько слов о хорошем отношении к лошадям. В конном спорте существует понятие «выездка» - когда животное учат делать самые странные фокусы, например, ходить боком или сложным каким-нибудь шагом. Выглядит довольно мило, если не знать, что срок жизни у такой лошади года три-четыре, а потом она трогается умом – от навязанного ей несвойственного поведения.
В цирке у порядочных дрессировщиков другой подход. Они смотрят на животное и пытаются понять, что оно любит, к чему способно, и на основании наблюдений придумывают органичные трюки. Поэтому цирковые лошади живут дольше.
По-моему, это даже расшифровывать неприлично, ну да ладно. Делать из истеричного юного любовника мужа – это выездка. Требовать от хорошего мужа африканских страстей – это выездка.
Попытаться убедить взрослого человека учитывать ваши потребности – это настоящий цирк.

И всегда помните, что все мы немножко лошади.


Как овладеть мужчиной, не убив его.

Допустим, вы замужем и у вас всё хорошо, - тогда вас учить, только портить. Но если семейная жизнь пошатнулась, то имеет смысл взглянуть на неё со стороны, может быть, что-то ещё можно исправить.

Для начала стоит отметить следующее: прежде чем укреплять брак, подумайте, а не поздно ли. Есть несколько простых признаков того, что пациента проще добить, чем вылечить.
Вам противно смотреть, как он ест. Вам неприятен его запах, привычки и звук голоса. После секса хочется плакать (я не имею в виду – после оргазма, а именно совсем после). Вам тяжело находиться с ним в одной комнате. Вы всё чаще и чаще нечаянно портите его вещи. Вы вздрагиваете, когда он к вам прикасается. Вы непроизвольно сжимаете кулаки, пряча большой палец внутрь, и стискиваете зубы, - не обязательно в его присутствии, а вообще стали за собой замечать.
Эти признаки характерны для людей, живущих в постоянном стрессе, который может происходить не только из-за отсутствия любви, но и по ряду внешних причин. Но если и ваш партёр чувствует нечто подобное, то пора отпустить душу на покаяние, наверное.

Пока до таких ужасов не дошло, имеет смысл мягко скорректировать ситуацию.

( традиционно – ещё десять тысяч знаков и про секс )

Отдельное мнение о выездке от ignio:
А вот про выездку и цирк всё верно с точностью до наоборот.
В хорошей выездке как правило используются дорогие породистые лошади, которым нужен соответствующий уход и соответствующее обращение. Именно там смотрят на то, к чему более способна лошадь и как это можно использовать, чтобы подать более эффектно на соревнованиях.
Марта, а вы в цирке были? Сидели в первых рядах? Это же ужас какой-то, как выглядят животные - неухоженные, забитые. Да их там, простите, пиздят. Там это расходный материал и его не берегут.

(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.
( под катом дофига ещё и про секс )

(начало: http://marta-ketro.livejournal.com/120033.html)

Часть 2.

Итак, у вас в пизде внутри белый кролик…
(Собственно, этой фразы достаточно, но раз уж я расписалась, продолжим.)


А снаружи у вас тело, которое совсем ещё недавно было маленьким девчачьим, а теперь обросло сиськами и боками. Я не перестаю радоваться тому, как прекрасно иметь в своём распоряжении женское тело. Если оно просыпается рядом с вами, то с ним можно делать всякие глупости – ебать, рассматривать (причём, в тех ракурсах, в каких оно само себя никогда не видело), тискать, эпилировать и умащать маслами. Если вы просыпаетесь в нём, то тем более с ним можно делать все вышеперечисленные глупости, а ещё кормить, баловать, располагать в разнузданных позах, мыть и наряжать. Остроту переживания подчёркивает то, что тело в его нынешнем состоянии недолговечно, через пять лет оно станет старше, потом ещё старше, потом ещё, а потом невзначай осыплется, и вам придётся развлекаться как-то иначе. Поэтому ловите момент, пользуйтесь им ежедневно и на всю катушку – осознавая уникальность происходящего. «Как вам сегодня посралось, так уже завтра не посрётся», говоря поэтически.
( Read more... )

Часть 1.


Одна из девушек моей френдленты недавно озаботилась собственной женственностью. Журнал у неё вполне девочковый, но видимо она решила привести свой внешний облик в соответствие с внутренним состоянием. Ну, прекратить скакать в говнодавах через заборы и всё такое. Как положено правильному жж-юзеру, она обратилась к френдам, и они ей назвали ровно две приметы женственности – сиськи и юбочку. Я, как водится, много думала, а теперь хочу поговорить об этом.

Сразу надо сказать, что в теме я разбираюсь неплохо. Женственность у меня высочайшей пробы, но мало кто догадывается, что она не столько врождённая, сколько воспитанная. Нет, это не значит, что я на самом деле трансвестит, но папа всегда хотел мальчика, и до определённого возраста меня в семье звали исключительно Генкой. Кроме этого, папа мне страшно нравился, и я во всём хотела быть похожей на него, поэтому ходила большими шагами, и только в брюках. В 12 лет я выглядела, как мальчик с сиськами. ( Read more... )
(продолжение здесь: http://marta-ketro.livejournal.com/120176.html

У меня были большие планы на период отключения горячей воды. Дело в том, что я нечаянно прочитала статью о магии вуду и выяснила, что во время церемонии посвящения, пациенту моют голову холодной водой, и в него вселяется лоас. Отличная идея, подумала я, один раз мёрзнешь, а потом получаешь интересную работу – трясти погремушкой и оживлять мертвецов. У кремлёвской стены можно нехило заработать. Прикинула, что дам объявление в жж «отравлю жизнь вашему врагу: принесите мне его мизинец, и я испорчу ему настроение надолго». Обратите внимание на ловушку в тексте, – если порча не удастся, и враг по-прежнему будет петь и веселиться, я скажу, что «ему», значило, «мизинцу». И кто-то думает, что этому гниющему пальцу хорошо?! (предъявляю мизинец).
То есть, я всё просчитала не хуже Ксанчега. Кто не в курсе: Кс любит, рассказывая о своих действиях, упомянуть, что она всё «просчитала». И я в восхищении спрашиваю потом – как, и вот это последовавшее безобразие ты тоже планировала? А.... зачем оно…? А она говорит - «это? Это так, жопа»

Видимо, жопа вагончиком прицепляется к любому расчёту, потому что у меня тоже всё сорвалось. Ревнивый мохитос не захотел иметь в доме склад чужих мизинцев, хотя жена-вуду, это пиздец-как-этнично. Он установил в ванной нагреватель! Нет, вдумайтесь: я была в шаге от эзотерического знания, а он всё испортил, потому что просто так мыть голову холодной водой я не готова, только если горячей нет. Так что, если кто, не дочитав до конца, уже отрубил врагу палец, обломитесь – заверните в лёд и положите в морозилку на чёрный день. И в субботу на Красную площадь можете не приходить, сеанс оживления Андропова, с последующим фотографированием, отменяется.

Всё дело в том, что я зашла слишком далеко. Наступило время скандала, и я, следуя собственным рекомендациям , сосредоточилась на хозяйстве.
Воду-отключат-воду-отключат-воду-отключат-отключат-воду. Это специальный медитативный ритм (дум-така-та_дум-така-та_дум-така-та_така-та-дум), способный проесть череп среднестатистического мужчины за два дня, а мохитоса – за неделю. Но то ли лобная кость его истончилась, то ли пела я в этот раз особенно красиво, но ровно за три дня он просверлил пять дырок в стене, провёл воду, подключил электричество, а водонагреватель я, дура, сама купила раньше. Думала, что хоть будет, чем потрясать в медитативном ритме.
И теперь у меня есть мерзкий горячий душ с неприличным напором, наводящим на непристойные мысли, а эзотерического знания как не было, так и нет.

Конечно, мы поссорились.
(Ну, хоть что-то получилось.)
И вчера ночью выяснили эмпирическим путём, кто из нас прав. Вот представьте: он мне говорит – ты, там, то-то и то-то, я вот – то-то и то-то, а ты всё равно… (тупит, короче), а я действую по плану «умри лиса» (ссылка в предыдущем абзаце). Не дождавшись ответа, он уходит на кухню, читать книжку и есть сыр, а я, в молчании, лежу. И тут приходит кот. Смотрит на меня. На него. На сыр. И, святое дитя, идёт ко мне, лезет на подушку, сворачивается крепким толстым клубком у меня на плече, сладко пукает и засыпает. Раз – и уже громко сопит мне в ухо. Внутри у него стучит маленькое быстрое сердце, тарахтит кошачья машинка, потом дыхание выравнивается, значит, крепко заснул. Тёплый тяжёлый бок моей великой любви пахнет пыльной мягкой игрушкой и молоком. Я не шевелюсь, таращусь в темноту и думаю с гордостью: «Ну, и на чьей стороне правда?!»

Лучшая в мире Катечкина написала о том, как правильно устраивать скандалы (http://katechkina.livejournal.com/192664.html, рекомендую прочитать для начала).
Она, безусловно, знает в этом деле толк, но не все её рекомендации одинаково полезны.
Например, «потрясание детьми» - что, если дети ваши выросли, и при потрясании задевают люстру? Вы рискуете вызвать короткое замыкание! Или из детей у вас только кошка? Если вы начнёте активно потрясать ею, животная может сблевать рыбкой в самый патетический момент.

Или вот, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь, и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу – при лёгком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал, нужен, как воздух – такие дни, например?

Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Катечкина рекомендует в таких случаях ссылаться на Васю, у которого «хуй толще», но мой муж на этот аргумент обычно берёт берданку и уходит убивать Васю. Извините, не наш метод, – если и правда толще, то глупо об этом рассказывать мужу.
Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.

Зачины.
Как и мудрая Катечкина, я использую приём «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе, закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырёх утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идёт принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему «капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать своё свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в интернете, пока не умру.
«Хозяйство». Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съёмная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому, как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно, он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда небольшой диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой хренью, но её нужно ещё зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря о том, что краны.

Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса. Я не могу заниматься этим в такое время суток.
Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, нас ведь могут выгнать на мороз прямо сейчас.

Сказка.
Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.

Присказки:
«Перестань меня пилить» - это если вздумает возразить.
«Тебе нечего сказать?!» - это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? – потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так»
И так далее.

Конец - делу венец.
Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.
Для начала, рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животную, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но ещё могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдаете – выглядит душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать, как миленький.
«Курощение булочками», - не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай упёрлась. Вот и всё, этого достаточно.
«Умри лиса», самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдёт с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и всё остальное…
В любом случае, дело завершится сексом, а там глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…

ЗЫ Если вы всё это прочитали и теперь задаёте себе вопрос «зачем всё это», - вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.
( Картинки к тексту )

Ксанчегу в Питере приснился доктор Курпатов, а мне, здесь, Сашка Табуров. Как будто я сплю, а он подходит ко мне, гладит по руке и говорит:
- Моя бедная несбывшаяся любовь, растерял я тебя по многим маленьким сердцам, а ты спишь, как ангел, и не знаешь, что ты моя судьба.
(Извините, в жизни Табуров был двоечник, поэтому выразился, как персонаж старых советских фильмов)
А я не сплю на самом деле, а шпионю. Мне надо кой-какие документы забрать и сваливать. И я думаю, что Сашку с собой заберу.
Он в меня был влюблён в шестом классе, такие вещи всегда чувствуешь, тем более, что любовь тогда выражалась очень просто: мальчик на тебя таращился. Так вот, в пятом на меня таращился Серёжа Говор, а в шестом Табуров (они там как-то между собой договаривались, чтобы по очереди). Я же испытывала двойственные чувства: с одной стороны, он был ужасно красивый, синеглазый, высокий, с тонким лицом, а с другой, несколько… медленный, что ли, а я уже была достаточно опытной девочкой, чтобы отличить заторможенность от романтической задумчивости. А кроме этого я помню о нём только то, что правило буравчика у нас в классе называли правилом табурчика.
Лет через пять после окончания школы, он пришёл на встречу выпускников, такой же высокий, тонкий, красивый, в длинном сером пальто, - и абсолютно пьяный. Тут уж я точно убедилась, что не прогадала.
Но лёгкое чувство сожаления от потерянной «непристроенной» красоты осталось.

Так вот, я делаю вид, что просыпаюсь (а тут ещё шифровка из-под подушки пришла, что меня разоблачили), и говорю ему: так, я сейчас добегу до своей комнаты, возьму документы, а ты спускайся вниз и жди меня.
И поднимаюсь по лестнице, у почтового ящика сидят ребята, которые вполне могут меня арестовать, а могут и не – в зависимости от приказа. И я достаю свою почту, а там всякое секретное, и спам пришёл бумажный – анимешная девочка с большим клитором, нарисованная от руки и отксеренная, и подпись: «Голая Натали Портмен».
И вот я стою, с голой Натали в руках, кругом враги, наверху документы важные лежат, а внизу меня ждёт Сашка со своей школьной любовью, и если быстренько всё разрулить, то я спущусь и осчастливлю его.
И тут звонит из Питера Ксанчег, чтобы рассказать что перед сном оставила недопитый коньяк, что завтра приедет, и будит меня, будит…

* Если буравчик (правый винт) ввинчивать по направлению тока, то направление вращения рукоятки буравчика показывает направление вектора магнитной индукции.

Мама сказала, что когда монах умирает, его келью разряжают. Я мгновенно представила, как тело остывает в углу, а трое монахов деловито ставят лестницу и снимают с потолка и со стен звёздочку, фонарики, дождь. А то, что они вынимают патроны и обезвреживают мины – нет, в голову не пришло, я очень мирный человек. Там более, у мамы на столе лежит псалтирь, где в качестве закладки - обёртка от шоколадки «Алёнка».
На окошке у неё стоит небольшой вертепчик. Кто это сделал, спрашиваю. «Дети» - отвечает она с какой-то ленинской интонацией. Стриженные под горшок дети в косоворотках подарили маме инсталляцию: в коробке овечка из пакли, на стенки наклеен бородатый старик, фея с крылышками, принц в берете и фрагмент фантика от конфетки «Красная шапочка», крестик нарисован. Мама приколола туда же брошку из «янтаря», которая восхищала меня в детстве: внутри прозрачного цветка застыли кусочки бабушкиного яблочного варенья (не из райских яблочек, которые целиком, а из порезанных). Рядом она поставила оленя с кожаными рогами, которого прозорливый муж однажды привёз мне из командировки.

Между тем, она не сумасшедшая. Поэтому я называю это «наивным искусством».

В детстве я не владела маминым умением играть (кстати, hrivelote о себе то же пишет). У меня были скучные угрюмые куклы. Вот у сестры – другое дело, она могла их мыть, переодевать, причёсывать, красить им крошечные ногти и укладывать спать в небольшой чемоданчик, обитый изнутри красным плюшем. Но со мной они общаться отказывались, и поэтому, когда я до них добиралась, то не знала, что делать, разве только отрывала им руки, ноги и головы, складывая отдельными кучками. Иногда меняла конечности местами – и то, подсмотрев идею в образцовской «божественной комедии». Поэтому сестра говорила, что у меня борьба с вещами. Я разбирала часы, утюги, пылесос и телевизор. В 14 лет решила посмотреть, как устроен радиоприёмник. Я его вскрыла, потом не помню, а потом оказалось, что все шурупчики раскручены, а разноцветные проводки любовно сплетены в тугие косички.
Это даже наивным искусством не назовёшь. Но это мой способ играть.
Не могу спокойно пользоваться вещью, пока не пойму, что у неё внутри.