Первое письмо Деду Морозу
Dec. 27th, 2006 03:32 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
marta_ketroСегодня я вышла на прогулку в 9 вечера, красивая, как проститутка*. Думала про Новый год. Я отношу его в разряд стихийных бедствий и каждый раз надеюсь, что он не наступит, если я сделаю вид, что не думаю о белой обезьяне. О красном кабане, точнее. Но сегодня поняла, что опять оплошала, когда в супермаркете первым делом схватила маленькую экономичную свинку, всего за 77 рублей.
Впрочем, с рождеством этот номер прошёл, я его не заметила, и оно не заметило меня. Или нет, потому что рождественский подарок в этом году определённо был, и был он такой: выяснилось, что Димина кошка горбата с детства. Напоминаю, он отобрал у собак кошку, выпавшую из окна, у которой обнаружился перелом ноги, шейки бедра, трещина в нёбе, сотрясение мозга, обезвоживание и горб. Рентген у неё – обхохочешься, чистый динозавр. Операцию назначили на шестое, удалят сустав, починят ногу и нёбо (там свищ), заодно и позвоночник посмотрят. Она вполне бодра, прокусила Диме палец, когда пасть промывал, но ест только из его рук.
Его огорчает, что она не мурлычет – то ли больно ей всё время, то ли трещина мешает.
Шкала приоритетов в нашей семье теперь очевидна: днём я просыпаюсь и доедаю остатки куриной грудки, которую он для неё сварил утром. Хрящики отдаю нашим кошкам.
В связи с этим, попытка составить свой виш-лист провалилась. Я становлюсь неприятным человеком: мне не хочется ничего из того, что можно купить за деньги. Ну, так, чтобы сильно.
Список желаний, как у пионера-героя:
1. Чтобы Димина кошка не сдохла после операции. В основном, из-за людей – у Димы будет депрессия, а френды, которые приняли в ней участие, огорчатся. Ну и кошку саму по себе жалко.
2. Закончить и напечатать две книжки.
3. И не вылететь в результате из института. Хотя получается ровно одно – или книжки, или контрольные.
4. Получить паркера за литературу (хотя вот hrivelote тоже хочет, так что если я вам почему либо не нравлюсь, то голосуйте за неёно у неё сисек всего ничего)
5. Чтобы Димина кошка замурлыкала. А то достал.
Любой дед мороз пошлёт меня в жопу с таким списком.
*С учётом моих детских представлений, следовало бы написать «как артистка», но я немного поработала в кино и видела их вблизи. А вот в секс индустрии – нет, не работала, поэтому проституток знаю только по американским комедиям, и они там всегда красивые и нарядные, в мехах и перьях. И весёлые.
А ещё один знакомый мне рассказывал вот что. Он подружился со средней руки бизнесменом, много говорил с ним о жизни и тот пообещал как-нибудь сходить с молодым человеком в клуб и купить ему четырёхсотдолларовую проститутку. Юноша сказал, что у него и так секса выше крыши, а 400 баксов можно потратить гораздо интересней.
- Ты не понимаешь, - ответил тот дяденька, – не так просто найти обыкновенный секс без отношений. Женщину надо долго убалтывать, подстраиваться под неё, угождать. А тут за свои деньги ты сначала поговоришь с красивой, ухоженной, неглупой девушкой на интересные тебе темы, потом гарантированно получишь нормальный секс, без всяких капризов, а потом она уйдёт, и ты её больше не увидишь. Это стоит четырёхсот баксов.
Вот такая обидная фигня. И женщин жалко, и мужиков, а 400 баксов жальче всего. Мы ведь все (и м, и ж) взрослые люди, могли бы между собой договориться, а занимаемся такой фигнёй… Это ж сколько бабла можно сэкономить…
Впрочем, с рождеством этот номер прошёл, я его не заметила, и оно не заметило меня. Или нет, потому что рождественский подарок в этом году определённо был, и был он такой: выяснилось, что Димина кошка горбата с детства. Напоминаю, он отобрал у собак кошку, выпавшую из окна, у которой обнаружился перелом ноги, шейки бедра, трещина в нёбе, сотрясение мозга, обезвоживание и горб. Рентген у неё – обхохочешься, чистый динозавр. Операцию назначили на шестое, удалят сустав, починят ногу и нёбо (там свищ), заодно и позвоночник посмотрят. Она вполне бодра, прокусила Диме палец, когда пасть промывал, но ест только из его рук.
Его огорчает, что она не мурлычет – то ли больно ей всё время, то ли трещина мешает.
Шкала приоритетов в нашей семье теперь очевидна: днём я просыпаюсь и доедаю остатки куриной грудки, которую он для неё сварил утром. Хрящики отдаю нашим кошкам.
В связи с этим, попытка составить свой виш-лист провалилась. Я становлюсь неприятным человеком: мне не хочется ничего из того, что можно купить за деньги. Ну, так, чтобы сильно.
Список желаний, как у пионера-героя:
1. Чтобы Димина кошка не сдохла после операции. В основном, из-за людей – у Димы будет депрессия, а френды, которые приняли в ней участие, огорчатся. Ну и кошку саму по себе жалко.
2. Закончить и напечатать две книжки.
3. И не вылететь в результате из института. Хотя получается ровно одно – или книжки, или контрольные.
4. Получить паркера за литературу (хотя вот hrivelote тоже хочет, так что если я вам почему либо не нравлюсь, то голосуйте за неё
5. Чтобы Димина кошка замурлыкала. А то достал.
Любой дед мороз пошлёт меня в жопу с таким списком.
*С учётом моих детских представлений, следовало бы написать «как артистка», но я немного поработала в кино и видела их вблизи. А вот в секс индустрии – нет, не работала, поэтому проституток знаю только по американским комедиям, и они там всегда красивые и нарядные, в мехах и перьях. И весёлые.
А ещё один знакомый мне рассказывал вот что. Он подружился со средней руки бизнесменом, много говорил с ним о жизни и тот пообещал как-нибудь сходить с молодым человеком в клуб и купить ему четырёхсотдолларовую проститутку. Юноша сказал, что у него и так секса выше крыши, а 400 баксов можно потратить гораздо интересней.
- Ты не понимаешь, - ответил тот дяденька, – не так просто найти обыкновенный секс без отношений. Женщину надо долго убалтывать, подстраиваться под неё, угождать. А тут за свои деньги ты сначала поговоришь с красивой, ухоженной, неглупой девушкой на интересные тебе темы, потом гарантированно получишь нормальный секс, без всяких капризов, а потом она уйдёт, и ты её больше не увидишь. Это стоит четырёхсот баксов.
Вот такая обидная фигня. И женщин жалко, и мужиков, а 400 баксов жальче всего. Мы ведь все (и м, и ж) взрослые люди, могли бы между собой договориться, а занимаемся такой фигнёй… Это ж сколько бабла можно сэкономить…
