marta_ketro | 10 вещей, которые нельзя говорить своему любовнику,

если вы не хотите его потерять

Осень нынче тосклива до изумления, и я решила попрактиковаться в глянцеписи, которая, как известно, вся состоит из двадцати пунктов, тринадцати вопросов, десяти вещей и семи идей, которые.

Текст прячу под кат, потому что в процессе придумывания разленилась, и меня хватило только на одну мысль, но это хорошая, жирная мысль, подтверждённая моим личным опытом и протестированная на животных – и где они теперь, эти животные?

Итак, если вы не хотите потерять вашего мальчика золотого, сердечного друга или драгоценного папика, не делайте следующее:
когда он небрежно расскажет, как его предыдущая девушка однажды призналась, что он лучший любовник в её жизни, не вздумайте качать головой и говорить «бедная девочка, какая печальная жизнь».
Держите себя в руках, контролируйте лицо, не делайте скептических движений ртом и не ржите, дура. Покер-фейс хотя бы полминуты, потом нужно опустить глаза, спрятать порозовевшее личико у него на плече (а то спалитесь) и нежно прошептать, что не у неё одной и о да, о да, ты прекрасен.
Иначе бедная девочка тут будете вы. Она-то, скорей всего, в полном порядке, просто у неё есть задор льстить мужчине, не как у некоторых ленивых ослиц, которые до сих пор уверены, что нужно честно, прямо и на равных. Вы же не хотите, чтобы он так же честно и прямо тыкал палочкой вам в комплексы и закалял ваше самолюбие? Ну вот.

Ещё. Если вы по каким-то причинам должны скрывать вашу связь от света, но вынуждены обсуждать любовника всуе (мало ли, общий круг, кто-то захочет поделиться сплетней), важно:
когда некто произносит заведомо клеветническую фразу «говорят, у него маленький член» - не надо вскидываться и орать «да ты чо, нормальный у него член», особенно, если вы пять минут назад настойчиво отрицали факт короткого знакомства с предметом. Может быть, вам кажется, что это идиотская реакция, на которую вы не способны – ха. Девять из десяти пробалтываются раньше, чем успевают опомниться, а десятая просто пьёт в тот момент чай и ограничивается лошадиным фырканьем в чашку.

А, ну и о размерах. Допустим, вы не ослица из первого пункта и хотите похвалить вашего милого. Никогда не произносите фразу:
«что мне нравится в мужчинах с большими членами, так это…» - потому что любое продолжение будет тактической ошибкой, даже «…их большие члены». Во-первых, как её правильно завершить - …их непоколебимое самодовольство? забавная самоуверенность? Это всё плохие, неподходящие реплики. А во-вторых, он в любом случае услышит, прежде всего, «других мужчин» и станет думать о том, насколько они были большие и под каким номером в этом почётном ряду находится его место. Оставьте в покое эту тему, иначе однажды вам придётся выслушать что-нибудь симметричное – о чужих уникальных сиськах и гимнастической растяжке, например. Это неприятно.

Целых три получилось, надо же – не насмехаться слишком, не пробалтываться и не сравнивать. А остальные семь пунктов скучные: избегайте глупостей и гадостей, глупостей и гадостей, глупостей и гадостей, а также избыточной правды. По печальной эффективности это почти одно и то же, разве что говорение неприятной правды принесёт вам короткое и острое удовольствие, но последствия будут разрушительные.
Возникает вопрос, а как же дружба, которая затруднительна без полной и ежеминутной честности. Что ж, полагаю, после ряда стрессовых откровений дружба ваша окрепнет и углубится. Секс только пропадёт, потому что друзей не ебут. Я не уверена, но подозреваю, что к эрекции, в качестве воздушного шарика, привязаны комплексы, самолюбие, иллюзии, которые надо аккуратно поглаживать и поддерживать. Сдуется шарик – всё упадёт.

Шарик вернулся – а он голубой.