(no subject)

[marta_ketro]

Есть ряд простых вещей, которые я не в состоянии полностью осознать. Эти слепые пятна я теоретически могу обдумать, но когда только пытаюсь, меня охватывает такая специальная тянущая тоска, отдающаяся в теле по-разному, от мелких холодных иголочек в затылке до жжения в желудке. Сразу понятно, что не нужно сейчас об этом. А когда? Может быть, потом, как говорил Дениска, «когда мы будем жить просторней». Когда я стану старше или когда обрету просветление, съем всё-таки кислоты или просто погода чуть переменится, и кровь научится ровно перетекать во мне, сообразно кругам кровообращения, которые мы в школе рисовали двумя карандашами, синим и красным.
В дурных книжках принято обозначать незначительность чужого бытия фразой «жил человек и умер». Вот это я очень хорошо понимаю – мужика с пятого этажа вынесли или старушка из соседнего подъезда перестала появляться во дворе. Всякие случайные люди заканчивают своё существования, а я это мельком отмечаю. И не то, чтобы я их обесценивала, но на свете по-честному есть только три жизни. Первая – моя, вторая разделена на моих близких, а третью живёт всё остальное человечество. Конечность одной семимиллиардной составляющей этой третьей жизни меня не пугает – уж извините ради бога. Другое дело, те, кто рядом, я их люблю и всё такое. Но речь не о них, а только о первой и третьей, или, если вы запутались, обо мне и о семи миллиардах.
Мы сейчас не об эгоизме, и не о том, что я дурачок. Нет, речь о жестком физиологическом барьере, который я не в состоянии преодолеть. То есть разумная и начитанная я не способна телом осознать, что моя нежная взлелеянная жизнь абсолютно равна любой другой из семи миллиардов. Этот очевидный факт принят только на уровне рассудка.
Ведь все эти люди существуют, только когда я о них думаю. А я, я-то живу каждый день. Открываю глаза – и уже живу, уже на меня обрушивается поток ощущений, которые я впитываю всем телом, и вот он, мой мизинец, которым я провожу по шершавой простыне, холодной металлической спинке кровати, по тёплой кошкиной шерсти. Добираюсь до собственных тонких волос, и чувствую уже не только пальцами, но и кожей головы. А ещё я при этом чувствую чуть онемевшим правым плечом, замёрзшей пяткой, с которой сползло одеяло, животом, на котором лежу, и всем вообще. Это не говоря о том, что слышу и вижу. Потом эмоции – я, допустим, грустна с похмелья, или мне весело, что есть мальчик А, мужчина Б, женщина В и котик Г, а также я вроде бы вчера не доела творожок с коричневым сахаром, и попозже предстоит поехать по поводу новой книжки.
И всё это ещё до того, как я перевернусь набок.
Как вы понимаете, я не могу допустить, что одна семимиллиардная старушка, умершая вчера, была настолько живой. Потому что иначе меня сначала затошнит от сострадания, а потом и от ужаса, – что я однажды, как она… и мир после этого не схлопнется, не свернётся в точку и не угаснет, а будет подло просыпаться, сонно гладя миллиардами пальцев шершавую простыню, прохладную спинку кровати и тёплую кошкину шерсть.

Comments

[olezhka-2910.livejournal.com]

так вот ты какой, профессор Конкоран =)

[marta-ketro.livejournal.com]

кстати да - "верит ли он в духов?! он не верит даже в людей!"

[asisjay.livejournal.com]

Наверное, это одно из подобных ему ощущений, когда сознаешь собственную органиченность, а мозг намеренно упрощает условие до простого безразличия.

[natalit.livejournal.com]

Перечитала несколько раз, а потом просто навсегда утащила в избранное.
Вы гениальны, Марта. Насколько я понимаю...

[siyanie.livejournal.com]

И это очень правильно. Вся наша жизнь есть тягучее прекрасное сейчас.

[mamenka.livejournal.com]

ох как это..до мурашек

[irondragofly.livejournal.com]

Я об это понимание как-то совершенно ненамеренно споткнулась лет семь назад - и с тех пор стала намного осторожнее. Потому что слишком неотрицаема оглушительная реальность другого человека. Даже при мимолетном контакте. Но к просветлению или еще чему это не имеет, видимо, отношения, это ка в детстве, когда внезапно понимаешь почти что телом, что Луна - не золотой кружок, а огромный шар, и потом уже совсем иначе глядится ночью в окно.

[marta-ketro.livejournal.com]

самое странное, что "оглушительная реальность другого человека" мне тоже знакома. Бывают такие припадки эмпатии на ровном месте, что трудно потом вернуться в себя.

[nickel-ghs.livejournal.com]

Если женщина одета хорошо, окружающие запомнят её саму. (с)
Хочется за словами видеть текст. А не игру в слова.

[boruch.livejournal.com]

хочется - это хорошо. осталось только научиться видеть.

[aniyata.livejournal.com]

И я не знаю как реагировать на это, вернее как такое чувствовать.

Спасибо за ваши тексты!

[febb.livejournal.com]

Смерть Гурченко вполне благополучная. Каждому бы такую.

[orang-m.livejournal.com]

я сначала тоже ужасалась - после моей смерти мир то останется и даже не знаметит....
а потом вдруг поняла - это ж самое лучшее что мир останется.
хуже было бы если б он - того, а я еще нет.

[marta-ketro.livejournal.com]

Когда "он - того, а я еще нет", это у Брэдбери часто звучало, последний человек на пустой планете и всё такое.

[norian.livejournal.com]

конечно не абсолютно равна .. абсолютно равны только простые числа, а очень сложные равны приблизительно, и чем сложнее, тем приблизительнее

живность каждый день тренируецца умирть, засыпая :о))

мы - легенда

[vianta-beil.livejournal.com]

несколько дней назад гуляла вечером по берегу моря, был такой сюрреалистический туман, что сквозь него всё вокруг было неописуемо прекрасно, абсолютно всё, даже я и мой друг, в чьей руке грелась моя рука, и вдруг мне подумалось, что это волшебство видим только мы вдвоём: в мире больше никого нет; ужас, если честно: вот мы идём такие оба два, и всё - мы и есть человечество, а это значит, что никого больше нет значимее нас, но нахрен нам эта значимость, когда ею не с кем поделиться... испытала не самые приятные чувства и выдохнула свободно только тогда, когда появилась бегущая смешная счастливая собака и за ней медленно идущая хозяйка

[miss-germiona.livejournal.com]

вот, Марта,знаете,хочу обязательно сказать - пока тут у нас ломался жж, я как раз приехала из одного такого места, которое как будто бы то ли город, то ли поселок, то ли вообще его нет. очень далеко, но в нашей стране. утром просыпалась, смотрела в окно, там все было неправда, и чтобы встать на место сначала щелкала языком, потом шевелила пальцами, радовалась , если мурашки. тогда вроде бы возвращаешься - думаешь "вот я", это мои личные мурашки, я хочу встану, а хочу нет, и как смешно, что я могу что-нибудь говорить, вода холодная, батарея горячая . так я сама себя проверяю несколько раз в день, а если додумывать это дальше, то голова кружится. может быть, это потому, что если думать про это очень сильно, то сорвется какая-нибудь щеколда и все хоп - и выльется во что-нибудь. а нельзя.
я приехала, хотела как-то записать , а жж сломался. да и слов никаких таких не было. а тут вы.

[marta-ketro.livejournal.com]

Может, лучше, чтобы сорвалась.

[toovils.livejournal.com]

ты не умрёшь

[problem13.livejournal.com]

...эхом в непустой душе. Как-то так.

[burik-kun.livejournal.com]

эгоизм спасает в таких случаях, на мой взгляд

[hammerova.livejournal.com]

Когда об этом задумываешься, сразу всей душой и сердцем хочется поверить в Бога, реинкарнацию, воскрешение и прочие радости.

[marta-ketro.livejournal.com]

вот кстати, с сомнением относилась к религии именно потому, что людей туда пригоняет смертный ужас. выход, найденный под дулом пистолета, доверия не вызывает

[ne-zabava.livejournal.com]

Страх проходит тогда, когда на волосок от. И так долго ты на этом волоске, что в какой-то момент вместо страха остается пустота. С которой еще жить и жить, и даже не знаешь, что лучше: знать или не знать, что ты - всего лишь один из миллиардов. Я в живу в Японии, и три недели назад страх заменился пустотой.

[marta-ketro.livejournal.com]

опыт стихийных бедствий - поразительный, он должен очень сильно изменять сознание, потому что когда человека сбрасывает сама земля, у него вообще ломаются базовые представления о надежности.
ну, как мне кажется.
страшно представлять, что вам приходится это переживать

[kozozaka.livejournal.com]

Помнится, в детстве оглушило вдруг попыткой понять, как они, другие, живут. Потому что я-то вот она, внутри этого тела, смотрю из него глазами, слышу, что в голове думается, и если ущипнуть - почувствую, и мне-то вот повезло, что я - внутри тела, как автор в книжке, а они - как? И если я вдруг перестану быть, то, получается, никто не будет смотреть на все со стороны, изнутри головы, и про них думать? Сумбурно, но так именно это все и ощущалось. Как будто я только и есть - настоящая и живая, а все остальные - персонажи.
И, на самом деле, при попытке это все осознать и соотнести друг с другом - до сих пор - звездочки в глазах и ощущение заглядывания за грань.

[marta-ketro.livejournal.com]

да, кстати, тоже помню это ощущение - "мне повезло" оказаться внутри себя

[dinoza-yats.livejournal.com]

Есть вещи, которые не обязательно и даже вредно осознавать. Это по ведомству спинного мозга.

[luysha.livejournal.com]

Вот, и я с этим согласна. Если хорошенько загнаться по такому поводу, то дорога или в религию или в алкоголь или к наркотикам (как уже прозвучало). Я просто живу, зная что моё время не бесконечно, а конечно, и, поэтому, сразу возникает желание прожить его качественно.

[grapez.livejournal.com]

* * *
Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверстую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет всё, что пело и боролось,
Сияло и рвалось:
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет всё — как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой,

Виолончель и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
— Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

— К вам всем — что мне, ни в чем
не знавшей меры,
Чужие и свои?!
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто — слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне — прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность,
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
— Послушайте! — Еще меня любите
За то, что я умру.

8 декабря 1913
М.Цветаева

и есть еще вот это:
http://prostopleer.com/tracks/208034WzdK

[toxicator.livejournal.com]

Иногда полезно думать по-меньше. :-)
Чья-то смерть происходит каждые несколько секунд - никакой сострадалки не хватит на каждую. Мы даже дышим иногда не так часто, как это происходит. И к слову, у нас положительный прирост населения в целом по планете.

[larisa-11111.livejournal.com]

Гурченко - не "каждая". А в целом - да.

[irinis.livejournal.com]

Да, помню такую жуть лет в 26-27, когда начало не рассудком, а чем-то глубже осознаваться, что у всех других жизни тоже наполнены событиями, мыслями, чувствами... и что вокруг каждого вертится мир, и не вертится в то же время. А после, когда эти мысли отпустили, стало чуть легче житься.

[baby-raccoon.livejournal.com]

С точки зрения журналистов смерть Гурченки - новость.
С точки зрения потребителей новостей - повод сообщить с важным видом: "А ведь померла старушка."

На самом деле - всем похуй.

[basanozh.livejournal.com]

не правда. и для потребителей Гурченко - это не просто старушка. это время, это эпоха, это часть их прошлого. знаменитости, особенно любимые, скорее входят во вторую расширенную категорию, там где друзья, а не в третью, где остальные миллиарды.

[mcmurfy.livejournal.com]

одна и та же вечная мысль.
сколько красивых и некрасивых слов сказано про это!
ты красивая во всём.
и в этих словах.

... а я тоже, как кто-то здесь выше, вспомнил цветаеву...