Влюблённый пингвин и другие

[marta_ketro]

1. Про книжку:

В пресс-релизе сказано что-то такое:

Этот сборник - попытка переосмыслить само понятие обмана. Может ли ложь быть проявлением силы, доказательством любви и творческим актом? Можно ли создать прочный мир иллюзий, прожить в нём полноценную жизнь и сделать кого-то счастливым? Если бы на эти вопросы существовал однозначный отрицательный ответ, книги не случилось бы. О феномене лисьей честности рассказывают пять авторов: Марта Кетро, Глория Му, Дмитрий Воденников, Александра Тайц, Яна Вагнер.
Фотография на обложке Катерины Белкиной (bell_kina)

Содержание: моя «Жена-лисица» и пара рассказов, два рассказа Глории, несколько – Яны Вагнер (известной вам как define_violence), «Голландский самурай» Александры Тайц, от Дмитрия Воденникова - эссе «Исповедь китайского лиса-оборотня»)

Презентация на Бу!фесте 13 февраля в 16.00

2. Вообще, это должна была писать Глория, но ей сейчас не до того, так что я.
Короче. У Глорички дома обретается стеклянный пингвин. Выглядит он так, что жить с ним под одной крышей она, как художник, отказывается, выбросить не может, а передарить некому - врагов такого уровня в живых не оставляют.
Хотя мне он нравится (во-первых, в нём 22 сантиметра).
Поэтому Глоричка решила вручить его в качестве приза какому-нибудь везунчику, и это правильно, потому что наш пингвин гораздо лучше Оскара. Во-первых вы знаете, а во-вторых, у него есть часы.
К сожалению, любящий меня мужчина не умеет фотографировать совсем, а я могу очень плохо:



Мы объявляем конкурс на самую нелепую любовную историю. Здесь, в комментариях, напишите, пожалуйста, о самом дурацком поступке, который вы совершили ради любви. Главный приз – стеклянное пингвинище, отличная высокохудожественная вещь, особо ценная перед днём святого Валентина.

Под катей много всего, краткое содержание: другие ракурсы приза, картинка для привлечения внимания, ролик по теме, итд.


Рассмотреть ваше будущее счастье можно по клику

Правда прелесть? А Глоричка нос воротит. И он не открывается, коньяк внутрь налить нельзя, это скульптура и чистое искусство.

О духе конкурса. У Серёжи kor_sun я нашла картинку, будто специально для нашего случая

Представьте, что это вы трубите на лошадке.

Потом мне ещё в контакте прислали нереально трогательный ролик. Агентство Publicis in the West запустило в небо нелетающих от природы птиц. Типа, все птицы должны летать.

Я-то думаю, что все эти птицы должны обосраться от ужаса – первым делом. Но вы не такие, вы оцените пафос и напишете мне о любви что-нибудь не менее волнующее и нелепое, правда?

Вручение пингвина на Бу!фесте же, 13 февраля в 16.00

3. Кроме того, выставка Ольги Паволги. Одна из фотографий - я с осетром:

Это мини-осётр, хорош для метания, но я им колбаску режу.
Другие руки тут http://pavolga.livejournal.com/1021199.html



АПДЕЙТ: Всё, приём историй окончен, читаю.

Comments

разрешение дали, рассказываю.

[homecat.livejournal.com]

Однажды мне предстояло знакомство с мамой моего тогдашнего любимого мужчины. Я с ней знакомиться не хотела и боялась.

Во-первых, мне казалось, что любая обычная мама в такой ситуации думала бы обо мне не лучшим образом. Такая ситуация была банальна: он – мальчик студент, а я мало того, что старше, так еще и с ребенком.

Во-вторых, редкие обрывочные рассказы о ней вгоняли меня в почти в священный трепет. Это была Самая Правильная Мама на свете. Положившая свою жизнь на алтарь жизни единственного сына. Интеллигентнейшая женщина, рядом с которой не то что матом не выругаешься, а за слово "блин" от стыда сгоришь.

Всеми правдами и неправдами старалась я оттянуть момент знакомства и представления меня пред светлые очи, за что и поплатилась. Знакомство произошло совсем не там и не так, но... зато смешно.

Так получилось, что был у нас очень хороший доктор, отличный специалист, у которого консультировались и я, и она. Разумеется, рано или поздно это должно было случиться - однажды выяснилось, что нам с вышеупомянутой мамой назначено свидание с этим чудо-доктором с разницей в час. Обе знали, что встретимся в коридоре ожидания, обе морально готовились.

И вот, в час икс, появляюсь я в дверях. За моей спиной следует подруга, любезно согласившаяся подвезти нас с ребенком до врача. Подругу я заранее предупредила, что "там" будет мама моего мужчины, и что я волнуюсь. Не бзди, сказала подруга, прорвемся.
В коридоре оказалась одна Мама, и первое, чем она меня встретила, было:
- Зря Вы сюда приехали. Невовремя.
Совершенно растерявшись, я пролопотала "здравствуйте" и, еще тише, что-то типа "а почему, собственно?"
- А он ушел. Полтора часа назад. И неизвестно, когда придет.
Ну ладно, рассаживаемся, устраиваемся, готовимся ждать. Я раздеваю ребенка почти догола - в коридоре очень сильно топят, жарко и душно. Мама нервно поправляет шапку и запахивается в шубу поплотнее.
От волнения из рук у меня все валится, и подруга предлагает подержать ребенка. Передаю ей Настю, получается, что ребенка проносят мимо Мамы, и мой благодушный деть тянет к тете ручки.
- О, - комментирует подруга, - хочешь познакомиться со свекровью?
Не знаю, почему свекровью, а не бабушкой, и тем более не знаю, как я не провалилась немедленно в тартарары к чертям собачьим, но знаю, что Мама побагровела в считанные секунды.

Кое-как замяв неловкую паузу, я, не в состоянии толком контролировать ситуацию, отдала бразды правления разговором в руки подруги.
Ой, зря.
- Ты не собираешься отдавать Настю в сад? - спросила подруга.
- Нет, то есть не знаю еще. Я боюсь, как бы она не принесла из сада какой-нибудь дряни, - ответила я, имея в виду коклюши-ветрянки.
- О, да, - воодушевилась подруга, - мой тут как раз принес давеча из сада знаешь, что? Слово "жопа"!
Слово "жопа" подруге явно нравилось. Произнесла она его с чувством, толком, расстановкой, смаком и удовольствием.
- Ах, какой ужас, - смогла только сказать Мама, всплеснув руками до потолка.
Подруга сверкнула прекрасными очами и начала:
- Да, представляете, "жопа"! Именно "жопа"! А я ему говорю: "жопа" это плохое слово! Не надо говорить "жопа"! Вот у мамы разве есть "жопа"? Нет, у мамы нет "жопы", у мамы есть "задница"!
Каждая произнесенная "жопа" немедленно рисовалась мне толстым гвоздем, забиваемым в мой гроб. На Маму было страшно смотреть. Я и не смотрела. И тут подруга решила добить нас обеих.
- Но это еще ничего. Это еще не самое страшное. Вот послушайте...
Дальше шел длинный, минут на 20, рассказ про то, как они с сыном пошли в магазин. Большой такой магазин, красивый. В конце рассказа нас явно ждало нечто неординарное, и чем дольше подруга рассказывала, тем больше, как мне казалось, я уменьшалась в размерах (от ужаса), а Мама увеличивалась (от праведного гнева). Концовка рассказа, и вправду, оказалась эффектной:
- И вот, стоит мой сын посреди универмага, и громким голосом не говорит: "Иди сюда, сссука!!!".
Занавес.

Ровно в этот момент я окончательно поняла, что Мама никогда не станет моей свекровью, потому что сына мне она отдаст только с кровавым боем.

Re: разрешение дали, рассказываю.

[mishast.livejournal.com]

и? чем все тогда закончилось???

Re: разрешение дали, рассказываю.

[homecat.livejournal.com]

доктор пришел, принял ее первой, она пулей улетела в кабинет, потом пулей, не прощаясь, к выходу.

Дома она с возмущением рассказывала сыну какие ужасные у меня подруги. А он потом 2 часа ее успокаивал. А потом 2 часа меня по телефону. А спустя пару месяцев мы расстались