Сотворение любовного мифа

[marta_ketro]

Принято считать, что основная часть личной любовной мифологии создаётся на заре отношений, когда человек придумывает идеального партнёра и себя-безупречного рядом с ним. Далее происходит только снижение образов в результате столкновений с неприятной правдой жизни. А пока "он" ловок, умен и крут, "она" бесконечно прекрасна, тонка и трепетна, и взаимовосхищению, кажется, не будет предела.
Но на самом деле это наивное творчество не сравнится с работой, которая будет проделана в конце отношений, когда люди расстались и должны перед собой как-то оправдаться, желательно, не разрушив самооценку полностью. Более всего в этом креативны брошенные, вынужденные объяснять миру внешнему и внутреннему, почему их оставили. И человек, как ласточка, которая склеивает слюной гнездо, слепляет из соплей, обид, самолюбия и разочарования какой-то более или менее уютный миф, призванный защитить его от реальности.

Первый, фундаментальный этап строительства: я, конечно, виноват, но...
...но тому были тысячи причин: так сложились обстоятельства, таков уж его характер, партнёр поставил в невозможные условия. В этот период оказывается, что жизнь была невыносимо сложна, и если он наделал каких-то ошибок, его следовало понять и простить, а не бросать так сразу - буквально через пару лет скандалов, измен или другого какого греха, который он за собой признаёт - пока ещё.

Потому что этот этап довольно короткий и быстро уходит в грунт, создавая основу для второго: я виноват?!
Он виноват, что его не поняли, не поддержали в трудный момент, не простили пустяка и вообще буквально спровоцировали? Нет, он совершенно точно не виноват в абьюзе, пакостях, загулах, невыносимом поведении, да вообще ни в чём. Муж пренебрегал ею и вынудил наставить рога; жена не любила его, поэтому он годами не мог найти работу. Да, немножко нагрешил, но исключительно под чудовищным давлением партнера.


Далее, на третьей стадии, вырастают самые красивые, сколь угодно долгие стены с башенками и завитушками: во всём виноват партнёр. Ситуация переиначивается от простого зеркального отражения, до полного рассыпания пазла и сбора новой картинки. Для устойчивости здание скрепляется дерьмом и мутноватой лирикой. О рогах больше не упоминается, но зато перед зрителем разворачивается портрет грубого чёрствого мужа. О жизни за чужой счёт не говорим, только о женском непонимании и мелочности. Сказ о мужской несостоятельности полностью маскирует факты ежедневных дамских истерик. О сексе, исчезнувшем из брака, молчим, вместо этого туманно намекаем на неделикатность и неуклонное толстение жены.

И - вишенка на торте, флюгер на крыше, последний штрих мастера: да я сам ушёл!
Не меня отбросили с отвращением, а сам я гордо скинул оковы и удалился, не оглядываясь. Это не так сложно изобразить, сторонний наблюдатель вряд ли сможет и захочет разбираться, кто там кого и что, а для самолюбия важно!

Вообще, в полной мере оценить красоту конструкции может только второй участник истории, особенно, если не будет наблюдать этапы строительства, а случайно взглянет на возведённое здание, допустим, через год. Он с изумлением обнаружит эпический миф, не имеющий особого отношения к фактам, зато в роли побеждённого Зла наверняка узнает себя. После этого остаётся только смущённо крутить шеей и приговаривать что-то вроде "ну даёт! ну вообще!". Разрушить эту сказку трудно, да и себе дороже - не забывайте, сколько дерьма вошло в состав цементирующего раствора.

И, разумеется, мы не должны думать, что брошенный трудится один. Тот, кто ушел, тоже как-то пытается победить горечь и разочарование. Самый простой путь, обычно, обесценивание. Он искренне перестаёт помнить всё хорошее, что было. В его личном мифе остаются несколько непонятных лет, по слабости духа проведённых с липким ничтожеством. У него, в отличие от предыдущего пациента, не остаётся и тени хорошего прошлого и победы над Злом, одно омерзение и недоумение. И невозможно оценить, кто более обеднел в этой истории: тот, кто построил башню из слоновой кости и слоновьего же навоза, или тот, кто помнит только болото.

ЗЫ. На вопрос, можно ли обойтись без мифа, отвечаю - пожалуйста. Редко у кого хватает храбрости полюбить человека, не наряжая его в идеальность, и самому предстать перед ним как есть; редко кому удаётся после этого принять окончание любви. Но если вы можете, почему нет.

Comments

[mychka-tari.livejournal.com]

илюзии... иллюзии)... взрослые иногда нуждаются в сказке даже больше, чем дети...)

СПАСИБО... как всегда - ИНТЕРЕСНО!

[siamolia.livejournal.com]

А Вы?

[739ru.livejournal.com]

Похуй,это риторическое!

[massanya.livejournal.com]

всегда виноваты оба. просто вина одного может лежать на поверхности, а вина другого - крыться в глубинах разума

И скорее пост бы я назвала "сотворение мифов во время обид", а то про любовь тут не основное...

[lamantin.livejournal.com]

шо за слово такое партнер? У вас не жизнь, а конференция..

[mosomedve.livejournal.com]

это спамер, бейте его!

[jewish-doctor.livejournal.com]

Похоже, ошибался Лев Николаич насчет несчастливых семей - у них всё тоже так... неразнообразно.

[marta-ketro.livejournal.com]

Просто чуть поживей

[egle-45.livejournal.com]

Марта, спасибо, очень точно и как всегда хорошо сказано)

П.С. Комменты оставляют довольно странное ощущение...

[marta-ketro.livejournal.com]

Пост в топе же

[z-u.livejournal.com]

явление распространенное, да, к сожалению, но не повсеместно, что - к счастью.

и верно, все мы рассказываем сказки себе о себе и о мире, верно.
чтобы себя перед собой оправдать и еще по тысяче причин.

однако вышеописанные типажи персонажей явно любили кого-то другого (может, себя в отношениях), но не второго человека.
к тому же, никогда не могла понять смысл понятия "разлюбить". ну, то есть, вот любил-любил и вдруг раз - и разлюбил.
да, чувства могут ослабнуть, влюбленность может пройти, можно разочароваться в человеке, да, можно прервать отношения, можно разругаться вдребезги или возненавидеть даже, но как по мне, так если уж полюбил человека по-настоящему (вот именно как самого конкретного человека, который уже диффузией стал частью тебя самого, а ты - частью его самого), то от этого не так-то просто "вылечиться", и это невозможно просто "вымарать" даже самой хитрой внутренней цензурой. :) к счастью.
так мне кажется, по опыту и вообще.
а очерняющие или обедняющие (или обворовывающие) свое прошлое (с обеих описанных сторон) разрушают, прежде всего, себя, что очень жаль.

[marta-ketro.livejournal.com]

Вышеописанные типы начали с мифа - идеальный партнер и идеальный я в идеальных отношениях, так что говорить о втором человеке в полной мере нельзя, скорей, о второй иллюзии.

[z-u.livejournal.com]

о, тогда понятно :)

[uzheletta.livejournal.com]

альтернативой мифу является почти не переносимая боль.
он ушел просто потому что не хотел быть рядом. не любил. (она не любила)
не каждый способен пережить эмоциональное банкроство и двинуться дальше.
правда потом, если не съест депрессия, начнется очень глубокая свобода и принятие себя.
но это потом, и только если не съест депрессия.

[marta-ketro.livejournal.com]

Это да, но там ниже написали - лучше не строить замок публично. Пожаловаться паре друзей - одно, а направо и налево рассказывать про мудака годами - другое.

[uzheletta.livejournal.com]

ну конечно, лучше не сторить публично.
с другой стороны, человек это делает только в состоянии нестерпимой боли.
у меня была подруга, которая после расставания с любовником годами говорила про него гадости. и какой он нечестный, двуличный, нельзя ему верить, и т.д.
и слушая ее, я понимаю, до какой степени она его любила и хотела. то есть, это единственное, что понятно из такого замка. одному человеку плохо без другого (а что там было на самом деле непонятно совсем). и потом, друг по свою бывшую жену выстроил замок. через год признал, что очень сильно любил ее. но для этого признания должно отболеть сначала.

короче, все беды от любви :)

[upacika.livejournal.com]

Иногда так и не понятно, любовь это была или привязанность.
А кто уходит первый не очень важно, постарались для этого все равно - оба :)

[dominoid.livejournal.com]

В большинстве случаев так и есть.
Редко кому удаётся разорвать такой круг. А всего-то и надо - осознать себя мудаком.

[lastvolik.livejournal.com]

Я, кстати, спокойно осознаю себя мудаком. У меня для этого есть осознание того, что все мои хорошие качества зиждятся на моей "мудацкости". )

[marta-ketro.livejournal.com]

Редко кто из взрослых "неосознанный мудак" - это уж совсем скверный случай, когда человек врёт себе про своё благородство, во всём обвиняя исключительно подлых людей. Да, в пять лет я задушил птичку, в десять ударил собачку, в восемнадцать не женился, хотя обещал, но дальше, дальше я всегда вёл себя прилично, это меня все предавали и обманывали! - это в самом деле редкое и уж совсем стыдное мудачество. В норме мы как-то признаём

[lastvolik.livejournal.com]

Как всегда, интересно написано.
Я вот никогда никого не демонизировал. И себя не обелял. Последующие отношения залечивали, всё что было нужно залечить, если вообще что-то было нужно.

Последние пока не залечены. Искажать ситуацию в чью-либо пользу не пытаюсь. Но и, должен заметь,
хожу поэтому с зияющей раной и развороченными внутренностями.
А может, выстраивание говнозамков - это такой природный механизм, помогающий человеку
не навредить психике, справиться с ситуацией и получить возможность дерзать дальше?
Важно при этом, чтобы "партнеры" не транслировали свою ахинею в мир.

[marta-ketro.livejournal.com]

Конечно же, защита. Друзья почти всегда помогают друг другу мантрой "не переживай, он просто козёл/ она сука". Она срабатывает и в том случае, если человек ушёл к кому-то, и если он ушёл от тебя, или к себе. Просто чуть затушить обиду. Но, да, норма кончается там, где начинается публичное, более чем на пару близких, выстраивание говнозамков

[brenis.livejournal.com]

И снова я Вас обожаю, Марта. Да, все так. Поэтому никогда не участвовал в группе поддержки чьей-то мифологии. Хочешь врать себе- делай это сам. Сколько народу обиделось- жуть просто.)) Ну, да не оно и было.

[marta-ketro.livejournal.com]

Людям же больно. Просто меру редко кто чувствует.

[brenis.livejournal.com]

Как говорили на "скорой", больной должен страдать.)) Потому и не чувствуют меры, что "мне больно" приравнивается к индульгенции. Не, я в эти игры не играю.

[yamabushitengu.livejournal.com]

Нет, он совершенно точно не виноват в абьюзе, пакостях, загулах, невыносимом поведении, да вообще ни в чём. Муж пренебрегал ею и вынудил наставить рога; жена не любила его, поэтому он годами не мог найти работу.

- Термин абъюз я бы тоже включил в группу мифов как иллюзорных определений. Причин много - начиная от того, что это слово не имеет точного соответствия в языке (не называть ведь абъюз искажениями - поскольку тогда по умолчанию предполагается, что некто знает, как правильно и надо любить и жить) и заканчивая тем, что это волшебное слово часто используют во всех, кроме предполагаемого, смыслах. Схожая иллюзия, по сути.

И - да, чтобы быть успешным в конкурентной среде, важно чувствовать любовь и безопасность,.Как минимум - важно отсутствие выноса мозга. Это к части о поиске работы и "жизни за чужой счет" (когда подавляются проявления мужского и(ли) женщина "включает маму" либо вносит дополнительный стресс в и без того непростую ситуацию, что, мягко говоря, не способствует успешной социальной реализации у мужчины).

В волшебных российских реалиях мне дважды приходилось бывать в ситуациях, внешне для посторонних наблюдателей выглядевших именно как жизнь за чужой счет (после кризиса 2008, когда закончились выгрызенные у прежних работодателей отступные выплаты, и в 2013, когда я выгорел после преподавания в университете и вечерних курсов с четырьмя часами дороги ежедневно). Женщины, зацикливающиеся на деньгах партнера в таких ситуациях изрядно теряют в привлекательности, а также в индексе доверия (ведь оказываясь в социально неудобной ситуации мужчины обычно имеют в виду некоторую стратегическую цель), но я не берусь утверждать, что в наступающих при таких обстоятельствах разрывах отношений является причиной, симптомом и(ли) итогом.

[masha-ryshykh.livejournal.com]

Через время все равно хорошие воспоминания берут верх - с этим ничего не поделаешь.

[bobah-nbah.livejournal.com]

в большинстве случаев любовный миф единственный способ ощутить это возвышенное чувство. природа мудра, она кроме всего прочего наградила человека способностью к воображению и фантазиям. иначе бы мы вымерли, в тщетных попытках найти истинное чувство, не умея создавать себе подобные мифы. вовсе не забавно, печально...