+\- 20

[marta_ketro]

Посчитала и оказалось, что последний раз я меняла свою жизнь под влиянием чувств в двадцать два года. В дальнейшем мною руководили рассудок и желания, а чувства никуда не делись, но кто же теперь даст им воли. Стала ли от этого моя личная история рациональней? Желания ведь не менее импульсивны, но я доверяю им больше, они поддаются воле, логике, а главное, их можно удовлетворить. Чувства же какая-то обезоруживающая неконтролируемая штука, и только начни скармливать им свою жизнь, подчинять им ход реальности, подстраиваться и принимать как руководство к действию - и всё, ты среди руин, всё потерял и по-прежнему фрустрирован. И как на этом фоне прекрасны и безопасны желания: захотел, обдумал способ, получил. Если не вышло, скорректировался под возможности и все-таки что-нибудь придумал. И быть объектом желания гораздо понятней.
Но - здесь должно быть какое-то "но", обесценивающее выводы, которое придаст тексту приличную печаль и оттенок мужественной жалобы. Но я его, чёрт побери, не вижу, и это единственное, что беспокоит меня. Не хотелось бы обнаружить где-нибудь в старости факт, перечёркивающий всю прошлую жизнь, без возможности её исправить. Сейчас-то ещё есть время.


*
Ехала к родителям и думала, как бы отреагировала на меня-нынешнюю я двадцатилетней давности. Завизжала бы от ужаса или одобрила? Не очень помню свои тогдашние представления о крутости, да и мне в голову не приходило, что можно этого хотеть - писать книжки, жить у моря. Я, кажется, и не предавалась этим шаблонным глупостям, когда "юное существо мечтает, глядя вдаль". Юное существо хотело любви от одного конкретного человека, а в любви нет никакого будущего. Если начинаешь планировать, значит, это история о тревожности, у любови же есть только сейчас. Потому что её невозможно утешить никаким "завтра" и невозможно испугать его отсутствием. Так что мне не приходило в голову ставить цели и как-то к ним идти. Сейчас я могу сделать усилие и подумать о будущем, но лучшее, что я могу для него сделать - представить, чего я хочу от себя через двадцать лет. Не прогнозировать, а просто подумать, чему бы я порадовалась. Всё равно сбывается невозможное, так отчего бы и нет.

Comments

[inkogniton.livejournal.com]

Я задумалась и поняла что, кажется, никогда не меняла жизнь под влиянием чувств. Несмотря на то, что я импульсивный человек, именно такого не было. Даже не знаю, хорошо это или плохо.

Я двадцатилетней давности в жизни не поверила бы в меня сегодняшнюю. Просто не поверила бы. Как не верила в то, что Земля спрыгнет с оси. Если бы я тогда увидела бы себя сегодня, я бы поверила во что угодно -- даже в то, что мир держится на трёх китах, двух слонах и пяти черепахах. И в это мне было бы поверить проще, честно говоря. Не визжала бы от ужаса, не уверена, что одобрила, скорее, тихо удивилась бы и дальше пошла -- в полной уверенности, что ко мне это не имеет никакого отношения. Удивительно, насколько я всё время меняюсь. Постоянно.

[marta-ketro.livejournal.com]

Вот и у меня примерно так

[inkogniton.livejournal.com]

Я думаю, что это хорошо. Ведь было бы ужасно скучно, если бы не удивилась. Интересно когда всё вдруг (или не совсем вдруг) с ног на голову. Мне, наверное, хотелось бы через двадцать лет удивиться -- в хорошем смысле. То есть, я примерно знаю сегодня, что я действительно хочу и мне хотелось бы это получить, но при этом очень хочется, чтобы было ещё что-то, что меня удивит. Вот, к примеру, даже тот же жж -- ужасно удивилась бы тогда, если бы мне сказали, что буду писать рассказы, буду сидеть за компьютером. В выбор профессии в жизни не поверила бы. Что да -- я всегда безумно любила жизнь -- во всех её проявлениях. Даже когда было очень плохо, всё равно было хорошо.

[irimiko.livejournal.com]

Марта, а как Вы отличаете чувства от желаний?

[marta-ketro.livejournal.com]

Как-то очевидно - хочу/не хочу имеет границы, программу реализации, никогда не перехлёстывает крышу, даже если желание очень сильное, не забирает всё существо, а только часть. Чувства перекрывают все сферы - они больше голода, секса, стыда, вдохновения (извините это слово, в целом понятно, о чём оно).

[irimiko.livejournal.com]

Видимо, меня накрыло чувство, и я мысленно Вам в ответ уже трактат написала) Но обуздаю себя, замечу только, что и чувства, и желания бывают разные. И некоторые желания вечны и ненасытимы в принципе, и перекрывают человеку все, в том числе и рассудок. А чувства чаще всего не врут (хорошо/плохо) и сподвигают - бывает - человека к хорошим делам (сострадание, симпатия, да даже зависть!!)))

[marta-ketro.livejournal.com]

Мне в принципе сложно, я человек, не склонный к зависимостям, а желания такого рода, кажется, именно они. Но примерно я понимаю

[irimiko.livejournal.com]

Тогда, получается, Вы говорили не о желаниях, а о пожеланиях) Простите за дерзость, больше не буду.

[marta-ketro.livejournal.com]

Ну не знаю, мне кажется, здоровая форма желания такая и есть, а если они перешли в страсть/зависимость, это не совсем естественно

[irimiko.livejournal.com]

Верю Вам. Недостижимая высота, увы.

[marta-ketro.livejournal.com]

Мне кажется, просто свойство психики. У меня изначально нет зависимости от алкоголя, еды, наркотиков, туфель и курения, поэтому чуть легче управляться с желаниями вообще.

[irimiko.livejournal.com]

А у меня полный комплект. Даже туфли не выброшу. Неужель врожденное??

[marta-ketro.livejournal.com]

Да наверняка! Склонность к зависимостям либо есть, либо нет. Так что и сопротивляться не стоит.

[irimiko.livejournal.com]

)) Не, свобода дороже.

[pamellas.livejournal.com]

ну вот кааак?.. :)) я только вчера про это написала многобукв, потом стерла... :))

Моя точка невозврата - вечер встречи с тогда еще будущим мужем, не знакомство, а какое-то совпадение кучи факторов.
Случись встреча на неделю раньше или позже - все пошло бы иначе, но в тот момент это было 100% попадание.

[jjnatt.livejournal.com]

Если бы тогда увидела себя-сегодняшнюю... орала бы от ужаса и повесилась =(

[primardo.livejournal.com]

Вобще-то никогда не поздно...

[jjnatt.livejournal.com]

Сейчас ответственность не позволяет)
Да и так недолго осталось

[primardo.livejournal.com]

Почему только сейчас? Вообще довольно безответственный шаг.
А уж как безответственно шутить по этому поводу)

[jjnatt.livejournal.com]

=)

[ivsenetak.livejournal.com]

а вот тревожности я бы хотела, как в минус двадцать

[solnca-net.livejournal.com]

вот поэтому я как и раньше, как и десять лет назад "среди руин, все потеряла и по-прежнему фрустрирована"
никак не научусь жить желаниями, а не чувствами
хотя аналогично понимаю и знаю как надо, чтобы было правильно (в хорошем смысле этого слова)

[brenis.livejournal.com]

В очередной раз мы с Вами созвучны, Марта. У меня с чувствами такаяже история. А факт, перечеркивающий все, к старости обязательно найдется. Лучше привыкнуть к этой мысли заранее- тогда будет время придумать, как перечеркнуть перечеркивание.))

[olya-yara.livejournal.com]

Мне бы себя двадцатилетнюю хотелось обнять и пожалеть. Но, думаю, если бы я двадцатилетняя встретила себя сегодняшнюю, то тоже бы обняла и пожалела. Два разных человека. Про чувства и желания очень точно и близко.
(Первый раз вас комментирую, но читаю давно, и книжка ваша есть. Вы прекрасно пишете, слова льются как музыка. Спасибо вам. И пусть желания сбываются)

[marta-ketro.livejournal.com]

И вам спасибо