Надцатого мартобря, продолжение

Сижу теперь у моря рядом с Дельфинариумом, справа дует, но у меня есть одеяло. Дима пошёл смотреть на барабанщиков. Вообще безуспешно пытаюсь отучить его употреблять слова "жиды" и "негры". Мало ли что ты привык, а они обижаются, говорю, поэтому нужно "евреи" и "афроизраильтяне". Он старается, но пока получается только "негрожиды".
А теперь о женских колонках.

Мне ужасно нравится идея использовать колумнистику в качестве арт-терапевтического приёма. Всякий человек, достигнув минимальной успешности, позволяющей публиковаться в СМИ, может прекрасным образом проработать свои комплексы, не отходя от станка, и даже получить за это деньги.
Допустим, вы свободная женщина средних лет, которая предпочитает мальчиков чуть помоложе своего старшего сына. Вы можете молча получать от жизни удовольствие, но если вдруг вас беспокоит мнение света, поговорите об этом. Напишите яркую колонку о том, как круто и общественно полезно давать путёвку в жизнь молодым существам; как юношеский и зрело-женский темперамент ловко дополняют друг друга, и сколько же теряют те, кто спит с ровесниками. Или вам не повезло с обменом веществ, и вас всерьёз грузит, что девки не любят толстых и отказываются кататься на вашем пузе. Расскажите же о глобальном притеснении толстяков, которые на самом деле соль и мясо земли, и пусть это станет не вашей проблемой, а проблемой окружающих. Не хотите рожать детей - не надо, а заодно объясните всем, как круто не размножаться. Если же вас угораздило быть нетрадиционно-ориентированным, поздравляю, тема на всю жизнь.
Просто сядьте за клавиатуру и ответьте всем, кто когда либо капал на мозги по поводу вашего образа жизни. Уверяю, у вас получится блестящий и страстный текст. Только не нужно личных историй, в жопу исповедальность, пишите о тенденциях европейского масштаба, так, чтобы ваше личное пристрастие выглядело трендом, а живущие иначе - зажатыми неудачниками.

Ладно, допустим вы скучная тётка, у которой всё приблизительно как у всех, с учётом развода, толстой задницы и капризного ребёнка, вам даже особо нечего противопоставить миру в качестве знамени. Но ведь у вас наверняка найдутся какие-нибудь недостатки? Опаздываете, врёте, много тратите и упрямы, как ослица? Так напишите же об этом немедленно! Только не такими словами, конечно. В инстаграме есть замечательный фильтр nashville, который высветляет тени и делает всё упоительно розавиньким. Так вот, используйте nashville. Вы больше не скверная сварливая сука, а темпераментная женщина со сложным характером; не занудный невротик, а волшебно чувствительная леди; не алчная паучиха, а просто девочка, которой "надо"; и не дура вовсе, а непредсказуемое создание. И писать нужно не столько о себе, сколько «о нас» - таких же волшебных, непредсказуемых и темпераментных ТП, то есть, извините, загадочных женщинах. И вся ваша целевая аудитория немедленно себя узнает и самоумилится, - а сколько на свете ТП? воооот! все будут ваши.
Широко используйте приём под названием «мой бывший». С гордостью рассказывая о вашем своеобразии, например, о привычке выедать ближнему мозг без хлеба (используя Nashville назовём это «умением добиваться от мужчины своего»), обязательно упомяните какого-то идиота, который в своё время вас не оценил, вы его бросили, и теперь он, конечно, сгрыз локти до плеч, а поздно. Живёт сейчас с какой-нибудь слабовольной дурой или даже спился, конечно же. И совершенно неважно, что на самом деле он бросил вас, и ежедневно благодарит за это бога.
Также, рассказывая про «этих мудаков» полезно немножечко перерабатывать реальность, творчески переосмыслять свою биографию. Допустим, человек не вынес вашей склочности, необязательности или отяготился тем, что вы слишком настырно лезли в его телефон и почту, - так вот, об этом писать не надо. Пусть по легенде безмозглый бывший не смог смириться с вашей очаровательной манерой всё забывать и немного опаздывать. Или его возмутило дизайнерское решение, которое вы избрали для своей спальни. То есть придумывайте что-то невинное, чтобы аудитория синхронно всплеснула руками и воскликнула «болван, такую женщину упустил!». Потому что ей, аудитории, хочется отождествляться с симпатичной героиней колонки, а не с тем, чем вы на самом деле являетесь. Неприятных тёток и без того вокруг хватает, их никто не любит, в том числе и вы. Поэтому пишите о милых странностях, а совсем скверные проявления смягчайте и облагораживайте.
Многое можно списать на национальность и место жительства. Русским дозволительно пьянство, занудство и лень; евреям – бестактность; украинцам – жадность и язык без костей. Питерские жители могут гордиться своей вялостью, московские – корыстью. Короче, берёте бородатый анекдот и любовно воспеваете самые комичные черты персонажей. Если вложить в текст достаточную долю умиления, читатель с аналогичным набором характеристик придёт в восторг и обязательно купит следующий номер с вашей колонкой. Или зафрендит ваш жж, если речь о постах.
Коротко говоря, главный принцип хорошей колонки или успешного поста: вы кагбэ даёте людям индульгенцию, разрешая им быть неприятными, вы поэтизируете несовершенство, не только извиняя, но и возводя его в достоинство. Если делать это хорошо и талантливо, люди восхитятся и сложат к вашим ногам свои лайки.

Но это, конечно, не единственный способ сделать «продажный» текст, о других возможностях - в следующий раз.

Надцатого мартобря, окончание

На Буграшов-бич сегодня 26 градусов и нестерпимо яркое солнце, тёмные очки потеряны ещё в Греции, экран едва видать. Но раз обещала, придётся героически преодолевать. Я только прошу зачесть, что пока вы в Москве нежитесь в европейском комфорте, я в горячей точке на Ближнем востоке сражаюсь с природой и пляжным интернетом. Хотя волноваться не нужно, у меня с собой лейка и блокнот, и я справлюсь.

Итак, мы говорили о продаваемых текстах.
В наше непростое время, как любят выражаться ремесленники от рекламы, обществу остро не хватает доброты. Именно поэтому самый популярный пишущий блогер, это прекрасный и добрый Слава Сэ. Читаешь его журнал и понимаешь - это пишет хороший человек. Ум, юмор, литературный русский - да, но такого в жж немало, а вот подлинной мужской и общечеловеческой положительности остро недостаёт. И Слава кроет аудиторию, тянущуюся к светлому, как бык овцу. Число его читателей, это одна из немногих вещей, примиряющих меня с реальностью, (наряду с израильскими папашами, подвешенным кофе и котиками), мне приятно существовать в мире, где хорошие люди востребованы.

Но что делать, если человек вы немножко говно, а успеха всё равно хочется? Для вас есть второй путь. Не хуже доброты продаётся агрессия.
Посмотрите, пожалуйста, сколько на свете популярных журналов, выезжающих на энергии ненависти, журналов, чей основной мессидж "как же вы заебали, уроды". На каждое такое высказывание находится многоголосый отклик - да! да! как Вы правы, уроды заебали! Раздраженный автор повторяет - именно вы, вы уроды, идите на хуй! На что аудитория отвечает: да, да, пусть они уже идут!
Это поразительный эффект социальной виктимности: есть несколько блогов, где читателей регулярно посылают по известному адресу, но они упорно отождествляются с посылающей стороной. Я не понимаю, как, но это работает. И не только в жж: возьмите кого-нибудь и расскажите ему о его же очевидных недостатках, пользуясь рефреном "бывают же такие люди" - и, клянусь вам, огромный процент собеседников радостно согласится, что людей таких легион и они невыносимы. Уйдут, восхищаясь вашим умом и пониманием жизни, ни на секунду не чувствуя себя оплёванными.
Если у вас не хватает задора крыть людей напрямую, пишите о каких-то конкретных мудаках, лучше бы с именами и ссылками, но можно выбирать и абстрактные жертвы. Схема поста всегда одна: кругом козлы, дураки и уроды, и я вам сейчас о них расскажу. Далее может быть пример из сети или из жизни, рассказ о грубой рыночной продавщице, о курящей мамаше с коляской, о блондинке за рулём, о мужиках-сволочах и пр. Даже если вы едва способны связать два слова, читательская отдача гарантирована, а когда у вас хоть немножечко способностей, есть шанс прослыть золотым пером русской публицистики, ваш меткий глаз и острый язык будет вызывать неизменное восхищение. Стесняться ваших методов не нужно, это называется сатира, правдолюбие, неравнодушие и салтыковщедрин.
То есть кривое зеркало тролля, искажающее реальность в сторону невыносимости, это офигенно полезный для продвижения прибор. Розовые очки качественно работают только с применением ума, таланта и юмора, а вот тролячью линзу может использовать практически кто угодно. Публика готова бесконечно слушать рассказы о чужих недостатках. Ибо на их фоне собственная прекрасность расцветает розами и лилиями.
Инджой, как говорят в здешних кафешках, ставя вам под нос огромный израильский завтрак, пользуйтесь и наслаждайтесь успехом на здоровье.

Надцатого мартобря, ЗЫ

Но самый главный залог успеха, это конечно же отсутствие точки в заголовке. Собственно любители так и вычисляются, профи всосали это правило с первым же гонораром.