Женщин для только

Недавно подумала, что от слияния со стихиалью Вечной Женственности меня отделяет равнодушие к еде, обуви и одежде. Ах, был бы у меня аппетит на всё это, стала бы я настоящей. А так, ну что за женщина. Про обувь понимаю, что она должна быть тридцать третьего размера, про еду - что нужно достать её из холодильника и подогреть, а одежду - из шкафа, и отряхнуть от кошачьей шерсти. Две главные эротические фантазии "Чего бы сегодня приготовить" и "Что бы такое надеть" меня не занимают, потому ем и одеваюсь без сердца и мысли. Вчера вот нарядилась к косметологу во что бог послал, на мой взгляд прилично, а вышло, что в костюм трансвестита*: леопардовая курточка, высокие сапоги и штаны того удивительного кроя, какой могут оценить только женщины. Мужчины его просто не видят, у них в сознании такие конструкции не помещаются, срабатывает защитный механизм, потому что если мужчина на этом сосредоточится, то сойдёт с ума или станет пидорасом. Вот и не замечает, и если спросить потом "что на ней было?", ответит "чёрное". Но женщины мне вслед оборачивались, многие падали. Я думала, это случайно, но когда вплыла в кабинет, косметолог взглянула и уважительно сказала:
- Пиздец какой, - а у нас с ней, между прочим, не те отношения.
А пришла я потому, что решила впервые в жизни совершить Взрослый Поступок.
Опять кончился крем, и я собралась, как обычно, заглянуть в Иль дэ Ботэ и сцапать первый попавшийся, к которому зато дают розовую губку в подарок. Потому что иначе у меня никогда не появится розовой губки, а не иметь её, значит, ещё на один шаг отдалиться от идеалов Вечной Ж.
И я пришла, обвела глазами полки, и уже совсем было решилась, как вдруг. Вдруг почувствовала, что наступило время Настоящего Взрослого Поступка: прежде чем что-то покупать для лица, нужно сходить к моему косметологу и посоветоваться.
Это было так мудро и так по-взрослому, что я поняла: все те гадости, которые написаны в моём паспорте насчёт возраста - правда. Я опустила плечи и ушла, подавленная.
Зато видели бы вы, как радовалась косметолог. Я ведь впервые в жизни к ней с этим обратилась: во-первых, губка, а во-вторых, не переношу парикмахерского жаргона, ну, вы знаете, - "мы говорим не "крЕмы", а "кремА", слова выходят коротки и смачны". Так вот, я говорю кремы, кремы, кремы - и поэтому меня редко принимают в серьёзные женские игры. Но тут пришлось, и она продала мне крем, который изготовил какой-то подпольный химик.
И всё, я взяла, а потом проплакала до утра: в моём паспорте точно всё правда, раз я пользуюсь самодельной косметикой. Скоро начну мыть голову сухарём, и конец. Это, девочки, он, средний возраст. Когда варят мыло, смешивают детский крем с миндальным маслом и вмазываются натуральненьким - не по вене, а на рожу.
Мне, дуре, давно пора было понять, ещё на прошлой неделе. Я тогда искала себе новую косметическую маску. Обычно я беру увлажняющие, тут решила попробовать какую-нибудь антивозрастную. Читаю описание и думаю: фигасе полнолунием опять накрыло. Но нет, там сказано именно то, что я вижу: "Согласно священной книге о чудодейственных лекарственных растениях, гриб линчжи дарует вечную молодость, в течение 20 минут восстанавливает ауру, помогает избавиться от кармических проблем и восстанавливает гармонию между энергиями Инь и Ян". В то время как на предыдущей, увлажняющей маске той же фирмы - без затей: микроэлементы, коллаген, витамин С, все дела. Потому что целевая аудитория - молоденькие, а с грибом, это уже для среднего возраста, у которых ауры, энергии и по пять кило кармических проблем на каждом полужопии.
И, видно, нужно уже смириться. Сейчас допишу, пойду в ванную, открою воду и стану, плача, шептать в водосток:
- КремА, кремА, кремА+ - и ещё насчёт еды, обуви и одежды.

* клянусь, когда я потом забежала в супермаркет, эти суки тут же поставили i will survive

да, именно так
( ну или так )

Женщин для только

Недавно подумала, что от слияния со стихиалью Вечной Женственности меня отделяет равнодушие к еде, обуви и одежде. Ах, был бы у меня аппетит на всё это, стала бы я настоящей. А так, ну что за женщина. Про обувь понимаю, что она должна быть тридцать третьего размера, про еду - что нужно достать её из холодильника и подогреть, а одежду - из шкафа, и отряхнуть от кошачьей шерсти. Две главные эротические фантазии "Чего бы сегодня приготовить" и "Что бы такое надеть" меня не занимают, потому ем и одеваюсь без сердца и мысли. Вчера вот нарядилась к косметологу во что бог послал, на мой взгляд прилично, а вышло, что в костюм трансвестита*: леопардовая курточка, высокие сапоги и штаны того удивительного кроя, какой могут оценить только женщины. Мужчины его просто не видят, у них в сознании такие конструкции не помещаются, срабатывает защитный механизм, потому что если мужчина на этом сосредоточится, то сойдёт с ума или станет пидорасом. Вот и не замечает, и если спросить потом "что на ней было?", ответит "чёрное". Но женщины мне вслед оборачивались, многие падали. Я думала, это случайно, но когда вплыла в кабинет, косметолог взглянула и уважительно сказала:
- Пиздец какой, - а у нас с ней, между прочим, не те отношения.
А пришла я потому, что решила впервые в жизни совершить Взрослый Поступок.
Опять кончился крем, и я собралась, как обычно, заглянуть в Иль дэ Ботэ и сцапать первый попавшийся, к которому зато дают розовую губку в подарок. Потому что иначе у меня никогда не появится розовой губки, а не иметь её, значит, ещё на один шаг отдалиться от идеалов Вечной Ж.
И я пришла, обвела глазами полки, и уже совсем было решилась, как вдруг. Вдруг почувствовала, что наступило время Настоящего Взрослого Поступка: прежде чем что-то покупать для лица, нужно сходить к моему косметологу и посоветоваться.
Это было так мудро и так по-взрослому, что я поняла: все те гадости, которые написаны в моём паспорте насчёт возраста - правда. Я опустила плечи и ушла, подавленная.
Зато видели бы вы, как радовалась косметолог. Я ведь впервые в жизни к ней с этим обратилась: во-первых, губка, а во-вторых, не переношу парикмахерского жаргона, ну, вы знаете, - "мы говорим не "крЕмы", а "кремА", слова выходят коротки и смачны". Так вот, я говорю кремы, кремы, кремы - и поэтому меня редко принимают в серьёзные женские игры. Но тут пришлось, и она продала мне крем, который изготовил какой-то подпольный химик.
И всё, я взяла, а потом проплакала до утра: в моём паспорте точно всё правда, раз я пользуюсь самодельной косметикой. Скоро начну мыть голову сухарём, и конец. Это, девочки, он, средний возраст. Когда варят мыло, смешивают детский крем с миндальным маслом и вмазываются натуральненьким - не по вене, а на рожу.
Мне, дуре, давно пора было понять, ещё на прошлой неделе. Я тогда искала себе новую косметическую маску. Обычно я беру увлажняющие, тут решила попробовать какую-нибудь антивозрастную. Читаю описание и думаю: фигасе полнолунием опять накрыло. Но нет, там сказано именно то, что я вижу: "Согласно священной книге о чудодейственных лекарственных растениях, гриб линчжи дарует вечную молодость, в течение 20 минут восстанавливает ауру, помогает избавиться от кармических проблем и восстанавливает гармонию между энергиями Инь и Ян". В то время как на предыдущей, увлажняющей маске той же фирмы - без затей: микроэлементы, коллаген, витамин С, все дела. Потому что целевая аудитория - молоденькие, а с грибом, это уже для среднего возраста, у которых ауры, энергии и по пять кило кармических проблем на каждом полужопии.
И, видно, нужно уже смириться. Сейчас допишу, пойду в ванную, открою воду и стану, плача, шептать в водосток:
- КремА, кремА, кремА+ - и ещё насчёт еды, обуви и одежды.

* клянусь, когда я потом забежала в супермаркет, эти суки тут же поставили i will survive

да, именно так
( ну или так )