Камо гряду в день печали, аще не во храм Твой, Владыко?

Нашла у себя старый хумор (все читали, я полагаю)
ВОПРОС: Почему курица перешла через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
и т.п.


И вот подумала, а что жж-шные звёзды из моей френдленты ответили бы на этот вопрос?
Ну и понеслось:



immoralist: Очередная курица захотела, чтобы я её выебал. 600 баксов, детка.
ovosch: Сука-падла опять нюхнула скорости и летит, блядь, летит, чтобы выдолбить мой измученный мозг, но я вырву ей левое крыло, загну плоскогубцами клюв и сдам в приют слабоумных детей-инвалидов, где слюнявые крошки плетут кружева крючком, чтобы продать их на благотворительном базаре и на вырученные деньги купить чистых прокладок для потной усатой директрисы.
katechkina: Я, Катечкина, точно не скажу, что там в голове у этой курицы, но одно знаю точно – та красная спортивная машина, которая размазала её по асфальту, очень подошла бы к моей новой помаде.
krasnaya_ribka: Она идёт за портвейном, эта курица, пахнущая мокрыми перьями, тёплой пылью, протухшим яичным желтком, индийским чаем со слоном и сладковатой петушиной спермой.
henry_morgan: Она идёт по нужде, но не по той, о которой вы все сейчас подумали, а по особенной куриной нужде, чтобы со всего размаху снести яйца в привлекательных кустах на той стороне дороги. А вот кому она снесёт яйца, я расскажу в другой раз, потому что страшно возбудился и сейчас побегу дрочить.
tupich: Она узнала, что я могу заниматься сексом пять-шесть часов подряд и хочет рассказать об этом своей доярке.
snorapp: Вот бы, - говорю, - в следующей жизни родиться курицей и ходить себе через дорогу туда и сюда, бесцельно, и чтобы умные люди головы ломали: куда Она идёт?! Н.:- Камо грядеши… где-то я это уже слышал.
chingizid: А вот посмотрите, какие таинственные потусторонние курицы нарисованы на ничейной двери, ведущей в никуда.
in3gun: А кто ел курицу?

Ну и так далее. Предлагаю продолжить.

Да, а я-то? (истошно): Блондин, блондин! Наверняка она увидела там блондина! (любовь моя, видишь – я совсем забыла тебя)

Камо гряду в день печали, аще не во храм Твой, Владыко?

Нашла у себя старый хумор (все читали, я полагаю)
ВОПРОС: Почему курица перешла через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
и т.п.


И вот подумала, а что жж-шные звёзды из моей френдленты ответили бы на этот вопрос?
Ну и понеслось:



immoralist: Очередная курица захотела, чтобы я её выебал. 600 баксов, детка.
ovosch: Сука-падла опять нюхнула скорости и летит, блядь, летит, чтобы выдолбить мой измученный мозг, но я вырву ей левое крыло, загну плоскогубцами клюв и сдам в приют слабоумных детей-инвалидов, где слюнявые крошки плетут кружева крючком, чтобы продать их на благотворительном базаре и на вырученные деньги купить чистых прокладок для потной усатой директрисы.
katechkina: Я, Катечкина, точно не скажу, что там в голове у этой курицы, но одно знаю точно – та красная спортивная машина, которая размазала её по асфальту, очень подошла бы к моей новой помаде.
krasnaya_ribka: Она идёт за портвейном, эта курица, пахнущая мокрыми перьями, тёплой пылью, протухшим яичным желтком, индийским чаем со слоном и сладковатой петушиной спермой.
henry_morgan: Она идёт по нужде, но не по той, о которой вы все сейчас подумали, а по особенной куриной нужде, чтобы со всего размаху снести яйца в привлекательных кустах на той стороне дороги. А вот кому она снесёт яйца, я расскажу в другой раз, потому что страшно возбудился и сейчас побегу дрочить.
tupich: Она узнала, что я могу заниматься сексом пять-шесть часов подряд и хочет рассказать об этом своей доярке.
snorapp: Вот бы, - говорю, - в следующей жизни родиться курицей и ходить себе через дорогу туда и сюда, бесцельно, и чтобы умные люди головы ломали: куда Она идёт?! Н.:- Камо грядеши… где-то я это уже слышал.
chingizid: А вот посмотрите, какие таинственные потусторонние курицы нарисованы на ничейной двери, ведущей в никуда.
in3gun: А кто ел курицу?

Ну и так далее. Предлагаю продолжить.

Да, а я-то? (истошно): Блондин, блондин! Наверняка она увидела там блондина! (любовь моя, видишь – я совсем забыла тебя)