Все ходы записаны.

У меня есть три подруги, блондинка, брюнетка и рыжая, как положено, которые очень близко между собой знакомы, но по ряду причин почти не общаются. А я среди них, как цветок, болтаюсь, и каждой рассказываю свежие истории из жизни остальных. И вот заметила, что новости я, конечно, раскрашиваю, как могу, но суть всегда одна: X разговаривает, Y страдает, а Z работает. И вот делюсь я с Z этим наблюдением, а она говорит – да, как печально, кажется, что в твоей жизни происходит то и это, а по сути ничего не меняется, и всё сводится к одному слову. Ну и через пару дней (я очень медленно думаю) у меня наконец-то образовался вопрос, который должен бы возникнуть сразу же. Опять спрашиваю Z, а она говорит – «отношения». То есть, моё слово. Занимаюсь я этим, сколько она меня помнит.
Вот такой обмен дружеской услугой у нас состоялся. Потому что сама о себе, конечно же, не знаешь. И даже если согласишься определить личную константу, то это наверняка будет неправда.
X скажет, что работает, Y- что любит, Z – страдает, а я записываю, наверное.

Дело в том, что в системе моих примитивных верований фиксирование переживаний занимает особое место. Я всерьёз надеюсь, что если найти правильные слова для описания человека/события/состояния/новой красной юбки, то объект никогда не умрёт, а напротив, обретёт жизнь вечную. Причём, не в бытовом смысле, «на страницах», а в каких-то неназываемых горних мирах. Только слова должен подбирать мастер уровня Набокова, БГ и Бродского. Поскольку на каждый случай их не назовёшься, приходится искать самой. И, говоря языком возвышенным, стоит тратить жизнь на то, чтобы сберечь своё любимое.

Вот так спасаешь-спасаешь мир, а она говорит – отношения…

Все ходы записаны.

У меня есть три подруги, блондинка, брюнетка и рыжая, как положено, которые очень близко между собой знакомы, но по ряду причин почти не общаются. А я среди них, как цветок, болтаюсь, и каждой рассказываю свежие истории из жизни остальных. И вот заметила, что новости я, конечно, раскрашиваю, как могу, но суть всегда одна: X разговаривает, Y страдает, а Z работает. И вот делюсь я с Z этим наблюдением, а она говорит – да, как печально, кажется, что в твоей жизни происходит то и это, а по сути ничего не меняется, и всё сводится к одному слову. Ну и через пару дней (я очень медленно думаю) у меня наконец-то образовался вопрос, который должен бы возникнуть сразу же. Опять спрашиваю Z, а она говорит – «отношения». То есть, моё слово. Занимаюсь я этим, сколько она меня помнит.
Вот такой обмен дружеской услугой у нас состоялся. Потому что сама о себе, конечно же, не знаешь. И даже если согласишься определить личную константу, то это наверняка будет неправда.
X скажет, что работает, Y- что любит, Z – страдает, а я записываю, наверное.

Дело в том, что в системе моих примитивных верований фиксирование переживаний занимает особое место. Я всерьёз надеюсь, что если найти правильные слова для описания человека/события/состояния/новой красной юбки, то объект никогда не умрёт, а напротив, обретёт жизнь вечную. Причём, не в бытовом смысле, «на страницах», а в каких-то неназываемых горних мирах. Только слова должен подбирать мастер уровня Набокова, БГ и Бродского. Поскольку на каждый случай их не назовёшься, приходится искать самой. И, говоря языком возвышенным, стоит тратить жизнь на то, чтобы сберечь своё любимое.

Вот так спасаешь-спасаешь мир, а она говорит – отношения…

(no subject)

А сейчас я собираюсь написать плохое про своих хороших знакомых, и страшно рискую:
у них сегодня появился интернет, вдруг залезут случайно и всё о себе узнают. Собственно, сами напросились – позвали меня подключать стрим. Я isdn ни разу в глаза не видела, но с тех пор, как я починила им память в ноутбуке (засунула её в соответствующее гнездо ДО УПОРА, а не так), тратить 30 баксов на вызов мастера кажется им безумием.
- Ну, шо, хозяйка, модем подключили?
- А как же! Сырничка хочешь?
Сырничка я хотела, поэтому их сенсорная панель теперь вся в жирных пятнах. А модем всё-таки стоило не только к сети подключать, но и к ноутбуку для порядка. Но это так, придирки.
-Установочный диск?
- Нету, касатик… (то есть, красавица)
- Ладно, так научим.
Дело не хитрое, и гостевой вход у них уже имелся, поэтому полезла я на родной сайт подробностей искать. Там намекают на пароли. Спрашиваю у хозяйки – где, а мне говорят, что нету, каса…, красавица, ничего, кроме рекламного проспекта, абонентского договора и гарантии на модем. Лезу опять и многие часы ищу, как вписаться в систему без логина и пароля. Приходит хозяйский муж (в дальнейшем, м) и долго ищет способы вместе со мной. Потом я сдаюсь, и мы начинаем медленно и сладострастно ебать группу поддержки. Я имею ввиду не девочек с метёлками, а техническую. М, как самцу право первой ночи – сам разговаривал. Описал наши действия с момента моего входа в квартиру, включая и сырнички, а потом на вопрос о пароле вдруг раскололся. Есть, говорит м, пароль. Но там же написано – третьим лицам не сообщать… Поэтому он даже сам смотреть не стал. Что знают двое, знает и свинья. И так далее….
Ну, да, я кричала. Потому что если бы это был мой муж, я бы сразу овдовела, а так только голосом.
Ладно, ввожу я логин и пароль, а он чего-то не встаёт. Я опять спрашиваю установочный диск и м, как учёная свинья Машка, уже зная, что будут орать, раскапывает трюфельную нычку и находит-таки.
Там написано, что я всё делаю правильно, поэтому умница и красавица (ну этого не писали, но подразумевалось) Но не встаёт! И мы опять начинаем делать это с техподдержкой. Они говорят, что мы неправильно вводим логин. А я, между прочим, не слепая, а всего лишь слабовидящая. Они тридцать минут висят на линии, проверяя подключение, но всё чисто, и я всё-таки уговариваю м зачитать им логин. Да. Одна цифра неправильная. Потому что, кричал он, тут залом был на самом интересном месте, поэтому отпечатался ноль вместо девятки. Ввели, как надо, и всё заработало. Боже, как мне было стыдно перед техподдержкой – не пересказать. Плёвая процедура заняла около двух часов. Я теперь понимаю, почему за неё 30 баксов берут – диск отними, пароль выведай, по рукам надавай, это сколько же нервов надо.
В результате никто, кроме сырника, не пострадал, а я даже успела на «Секс в большом городе».

ЗЫ Я понимаю, что в сети таких историй полно, но в моей всё – чистая правда. В этом и ужас. А этот м, между прочим, мастер по ремонту какого-то хитрого оборудования. И если быть абсолютно честной, то мы с ним теперь квиты, потому что он мне однажды тоже починил микроволновку, воткнув её в розетку ДО УПОРА. А не так.

(no subject)

А сейчас я собираюсь написать плохое про своих хороших знакомых, и страшно рискую:
у них сегодня появился интернет, вдруг залезут случайно и всё о себе узнают. Собственно, сами напросились – позвали меня подключать стрим. Я isdn ни разу в глаза не видела, но с тех пор, как я починила им память в ноутбуке (засунула её в соответствующее гнездо ДО УПОРА, а не так), тратить 30 баксов на вызов мастера кажется им безумием.
- Ну, шо, хозяйка, модем подключили?
- А как же! Сырничка хочешь?
Сырничка я хотела, поэтому их сенсорная панель теперь вся в жирных пятнах. А модем всё-таки стоило не только к сети подключать, но и к ноутбуку для порядка. Но это так, придирки.
-Установочный диск?
- Нету, касатик… (то есть, красавица)
- Ладно, так научим.
Дело не хитрое, и гостевой вход у них уже имелся, поэтому полезла я на родной сайт подробностей искать. Там намекают на пароли. Спрашиваю у хозяйки – где, а мне говорят, что нету, каса…, красавица, ничего, кроме рекламного проспекта, абонентского договора и гарантии на модем. Лезу опять и многие часы ищу, как вписаться в систему без логина и пароля. Приходит хозяйский муж (в дальнейшем, м) и долго ищет способы вместе со мной. Потом я сдаюсь, и мы начинаем медленно и сладострастно ебать группу поддержки. Я имею ввиду не девочек с метёлками, а техническую. М, как самцу право первой ночи – сам разговаривал. Описал наши действия с момента моего входа в квартиру, включая и сырнички, а потом на вопрос о пароле вдруг раскололся. Есть, говорит м, пароль. Но там же написано – третьим лицам не сообщать… Поэтому он даже сам смотреть не стал. Что знают двое, знает и свинья. И так далее….
Ну, да, я кричала. Потому что если бы это был мой муж, я бы сразу овдовела, а так только голосом.
Ладно, ввожу я логин и пароль, а он чего-то не встаёт. Я опять спрашиваю установочный диск и м, как учёная свинья Машка, уже зная, что будут орать, раскапывает трюфельную нычку и находит-таки.
Там написано, что я всё делаю правильно, поэтому умница и красавица (ну этого не писали, но подразумевалось) Но не встаёт! И мы опять начинаем делать это с техподдержкой. Они говорят, что мы неправильно вводим логин. А я, между прочим, не слепая, а всего лишь слабовидящая. Они тридцать минут висят на линии, проверяя подключение, но всё чисто, и я всё-таки уговариваю м зачитать им логин. Да. Одна цифра неправильная. Потому что, кричал он, тут залом был на самом интересном месте, поэтому отпечатался ноль вместо девятки. Ввели, как надо, и всё заработало. Боже, как мне было стыдно перед техподдержкой – не пересказать. Плёвая процедура заняла около двух часов. Я теперь понимаю, почему за неё 30 баксов берут – диск отними, пароль выведай, по рукам надавай, это сколько же нервов надо.
В результате никто, кроме сырника, не пострадал, а я даже успела на «Секс в большом городе».

ЗЫ Я понимаю, что в сети таких историй полно, но в моей всё – чистая правда. В этом и ужас. А этот м, между прочим, мастер по ремонту какого-то хитрого оборудования. И если быть абсолютно честной, то мы с ним теперь квиты, потому что он мне однажды тоже починил микроволновку, воткнув её в розетку ДО УПОРА. А не так.