marta_ketro (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
marta_ketro) wrote2006-06-07 08:25 pm
marta_ketro) wrote2006-06-07 08:25 pm
Entry tags:
Эль скандаль.
Лучшая в мире Катечкина написала о том, как правильно устраивать скандалы (http://katechkina.livejournal.com/192664.html, рекомендую прочитать для начала).
Она, безусловно, знает в этом деле толк, но не все её рекомендации одинаково полезны.
Например, «потрясание детьми» - что, если дети ваши выросли, и при потрясании задевают люстру? Вы рискуете вызвать короткое замыкание! Или из детей у вас только кошка? Если вы начнёте активно потрясать ею, животная может сблевать рыбкой в самый патетический момент.
Или вот, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь, и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу – при лёгком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал, нужен, как воздух – такие дни, например?
Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Катечкина рекомендует в таких случаях ссылаться на Васю, у которого «хуй толще», но мой муж на этот аргумент обычно берёт берданку и уходит убивать Васю. Извините, не наш метод, – если и правда толще, то глупо об этом рассказывать мужу.
Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.
Зачины.
Как и мудрая Катечкина, я использую приём «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе, закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырёх утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идёт принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему «капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать своё свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в интернете, пока не умру.
«Хозяйство». Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съёмная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому, как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно, он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда небольшой диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой хренью, но её нужно ещё зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря о том, что краны.
Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса. Я не могу заниматься этим в такое время суток.
Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, нас ведь могут выгнать на мороз прямо сейчас.
Сказка.
Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.
Присказки:
«Перестань меня пилить» - это если вздумает возразить.
«Тебе нечего сказать?!» - это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? – потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так»
И так далее.
Конец - делу венец.
Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.
Для начала, рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животную, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но ещё могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдаете – выглядит душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать, как миленький.
«Курощение булочками», - не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай упёрлась. Вот и всё, этого достаточно.
«Умри лиса», самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдёт с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и всё остальное…
В любом случае, дело завершится сексом, а там глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…
ЗЫ Если вы всё это прочитали и теперь задаёте себе вопрос «зачем всё это», - вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.
Прекрасная Лиза Бам,![[info]](https://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
liza_bam, нарисовала иллюстрации к инструкции по проведению скандалов.
Способ1 «Курощение булочками»:
Способ2 «Умри лиса»:
Способ3 «Рыдать в кота»:
(генератор идеи - _ksa )
Она, безусловно, знает в этом деле толк, но не все её рекомендации одинаково полезны.
Например, «потрясание детьми» - что, если дети ваши выросли, и при потрясании задевают люстру? Вы рискуете вызвать короткое замыкание! Или из детей у вас только кошка? Если вы начнёте активно потрясать ею, животная может сблевать рыбкой в самый патетический момент.
Или вот, по-сказочному говоря, зачины: если ваш супруг недостаточно вышколен, то найти повод для скандала проще простого. Но что, если вы прожили с ним лет семь, и он давным-давно овладел искусством ниндзюцу – при лёгком запахе озона, предвещающем грозу, делается невидимым и залипает под потолком? А скандал, нужен, как воздух – такие дни, например?
Мне в этом смысле не повезло: хотя муж мой и выглядит, как сбежавший из зоопарка… сторож, сердце у него доброе, характер золотой, а вредная привычка только одна (это я). Катечкина рекомендует в таких случаях ссылаться на Васю, у которого «хуй толще», но мой муж на этот аргумент обычно берёт берданку и уходит убивать Васю. Извините, не наш метод, – если и правда толще, то глупо об этом рассказывать мужу.
Вот и представьте, на его стороне все добродетели мира, а у меня только слабый женский ум и четыре шипа. Но раз в месяц, надо-не надо, я устраиваю праздник, чтобы не скучал человек.
Зачины.
Как и мудрая Катечкина, я использую приём «поздний приход с работы». Сейчас мой муж возвращается рано, в час ночи (раньше приходил в два), но в принципе, закатить скандал можно, если бы я сама не сидела за компьютером до четырёх утра. Поэтому я делаю так: когда он приходит, вылезаю из-за машины и выдаю ужин. Он тихонько ест свои размороженные овощи, потом идёт принимать ванну – любит это дело. Тут я кричу ему «капибара нуждается в водной среде, чтобы охлаждать своё свиноподобное тело!» (это мне в телевизоре один раз сказали), и с чистой совестью иду за компьютер. Когда он выныривает, я дрожащим голосом говорю, что ждала его много часов, а теперь весь сон пропал, поэтому буду сидеть в интернете, пока не умру.
«Хозяйство». Слава богу, у мужа моего синдром долгоносика – любит пробурить стену в семи местах, оставляя после себя безобразные дыры. А квартира у нас съёмная, если хозяйка увидит эти лунки для гольфа, нас, наверное, выгонит. Поэтому, как только мой муж просыпается и, например, включает телевизор, я тут же открываю глаза и говорю: поздравляю, сегодня мы будем ночевать на улице. Обычно, он тут же выключает телевизор и уходит работать (трус), но иногда небольшой диалог получается. А один раз он эти дырки даже заделал какой-то серой хренью, но её нужно ещё зашлифовать и побелить, так что на ближайший год зачином для скандала я обеспечена. Не говоря о том, что краны.
Все варианты зачинов должны сопровождаться отказом от секса. Я не могу заниматься этим в такое время суток.
Я не могу заниматься этим, потому что тревожусь за наше будущее, нас ведь могут выгнать на мороз прямо сейчас.
Сказка.
Собственно скандал выстраивается по системе «слово за слово», поэтому точный сценарий расписать не получится.
Присказки:
«Перестань меня пилить» - это если вздумает возразить.
«Тебе нечего сказать?!» - это если не вздумает.
«Ну и не приходи. Только кто будет кормить кошек? – потому что я тоже не намерена ночевать дома, раз ты так»
И так далее.
Конец - делу венец.
Совершенно верно, человечество не придумало лучшего способа примирения, чем секс.
Для начала, рекомендую поплакать в кошку. Поймайте и зафиксируйте животную, слегка передавите ей горло, чтобы не сблевала, но ещё могла издавать тонкое жалобное мяуканье. Заройтесь лицом в кошку и зарыдаете – выглядит душераздирающе, ручаюсь. Прибежит утешать, как миленький.
«Курощение булочками», - не теми, что у Карлсона, а лично вашими, любовно выращенными. Ночью повернитесь к нему спиной, рыдающую голову спрячьте в подушку, а голую попу отставьте так, чтобы она в него, в паразита, невзначай упёрлась. Вот и всё, этого достаточно.
«Умри лиса», самый сложный способ: нужно лечь и замолчать. Через сутки он сойдёт с ума от тоски и тревоги. Будет сдувать пылинки, робко трогать ваши беспомощное пальчики, ну и всё остальное…
В любом случае, дело завершится сексом, а там глядишь, и ПМС закончится, и три недели можно жить спокойно…
ЗЫ Если вы всё это прочитали и теперь задаёте себе вопрос «зачем всё это», - вы мужчина. Женщины знают – иногда нужно.
Прекрасная Лиза Бам,
liza_bam, нарисовала иллюстрации к инструкции по проведению скандалов.Способ1 «Курощение булочками»:
Способ2 «Умри лиса»:
Способ3 «Рыдать в кота»:
(генератор идеи - _ksa )
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Page 1 of 6