Словесность русская больна-2.
Ангина какая-то на всю голову.
Написала Глории опрометчивое письмо, после которого она немедленно примчалась в гости (может, сама расскажет при случае)
Нажаловалась ей на мужчин-падальщиков, охочих до полумёртвых женщин. Я, говорю, лежу тут, вся в поту, а они кружат.
- Это феромоны их привлекают, - сказала Глория.
- Да ладно, какая радость в запахе болезни, даже коту вон ко мне подходить противно, - а сама запомнила.
Мне было так плохо, так плохо, а вечером вернулся Дима, и я неприятным голосом выдвинула ему ряд претензий:
1. Мужчины - падальщики.
2. Коту – противно.
3. И я хочу вести бурную ночную жизнь.
(насчёт логики не приставайте, мне и так тяжело)
- Почему, – стенала я из-под одеяла, - почему я всё время должна спать дома? Все, как люди, нажираются по ночам в Маяке и дерутся, а я? Хочу ходить по кабакам и смотреть на богему, как Хемингуэй!
- У него не было семьи?
- Да он раз шесть женился.
- Вот-вот.
- Мне теперь разводиться, чтобы пойти по кабакам? Какая-то проклятая жизнь: когда была подростком, мама всё запрещала, потом – «молодой жене нельзя», а теперь, теперь, когда стала почти старенькая… - я сделала паузу, но возражений не последовало. Что ж, ему же хуже, - почему я не могу теперь шляться по ночам?! Хочу напиваться и буянить, напиваться и буянить!
- Да принимал я тебя как-то из бара, еле на ногах держалась после ста грамм.
- С тех пор я много тренировалась!
- …и теперь падаешь с пятидесяти? Хорошо, давай сходим вместе.
- Щас! Ко мне же там никто не подойдёт, я хочу говорить с настоящей пьяной и отвратительной богемой, а ты её всю напугаешь. Вот когда пойду в морг, обязательно позову тебя с собой.
- Ты собралась в морг?
- Да! Если буду писать детектив, надо посмотреть на трупы. Это для работы, понимаешь? трупы и богема…
(Не спрашивайте. Я не знаю. Просто в пять утра и с температурой 38 я была уверена, что всё это очень важно)
Около полудня проснулась в пропотевшей постели и содрогнулась от ужасной мысли: вдруг ко мне начнёт приставать курьер?! Вчера, всё в том же полубреду, заказала какой-то пустяк в интернет магазине, а теперь живо представила, как курьер потеряет голову от моего запаха и полезет. Вскочила, как подброшенная, - так и есть, Дима уже уехал. Чёрт, Глория говорила вчера про феромоны, а ей можно верить, она собаковод и лошадник. У меня было полчаса, чтобы принять душ, но при такой простуде этого лучше бы не делать. Может, обойдётся? Курьеры обычно задохлики… хотя, феромоны! Если его охватит страсть, меня же вырвет. Чёрт.
Поплелась в ванную, и только по дороге, мельком взглянув в зеркало, успокоилась: не, я точно в безопасности. В полнейшей, можно даже не мыться.
Но Диме потом рассказала о пережитом:
- Вот ужас-то, ведь на меня мог напасть курьер, Глория говорит, что от феромонов они теряют голову. Это так противно.
- А кто у нас вчера собирался куролесить по кабакам? Там на тебя никто не нападёт?
- Но я же не собиралась там потеть.
- Куролесить и не потеть?
- Причём тут – я хотела не куролесить, а буянить. Буянить и напиваться, это другое…
Ну, в общем.
Короче, очень странная ангина, она явно задевает мозг, горло уже не болит, но мне тревожно.
ЗЫ. Я вспомнила! Может, всё дело в том, что перед этим я выпила капельку абсента.
Написала Глории опрометчивое письмо, после которого она немедленно примчалась в гости (может, сама расскажет при случае)
Нажаловалась ей на мужчин-падальщиков, охочих до полумёртвых женщин. Я, говорю, лежу тут, вся в поту, а они кружат.
- Это феромоны их привлекают, - сказала Глория.
- Да ладно, какая радость в запахе болезни, даже коту вон ко мне подходить противно, - а сама запомнила.
Мне было так плохо, так плохо, а вечером вернулся Дима, и я неприятным голосом выдвинула ему ряд претензий:
1. Мужчины - падальщики.
2. Коту – противно.
3. И я хочу вести бурную ночную жизнь.
(насчёт логики не приставайте, мне и так тяжело)
- Почему, – стенала я из-под одеяла, - почему я всё время должна спать дома? Все, как люди, нажираются по ночам в Маяке и дерутся, а я? Хочу ходить по кабакам и смотреть на богему, как Хемингуэй!
- У него не было семьи?
- Да он раз шесть женился.
- Вот-вот.
- Мне теперь разводиться, чтобы пойти по кабакам? Какая-то проклятая жизнь: когда была подростком, мама всё запрещала, потом – «молодой жене нельзя», а теперь, теперь, когда стала почти старенькая… - я сделала паузу, но возражений не последовало. Что ж, ему же хуже, - почему я не могу теперь шляться по ночам?! Хочу напиваться и буянить, напиваться и буянить!
- Да принимал я тебя как-то из бара, еле на ногах держалась после ста грамм.
- С тех пор я много тренировалась!
- …и теперь падаешь с пятидесяти? Хорошо, давай сходим вместе.
- Щас! Ко мне же там никто не подойдёт, я хочу говорить с настоящей пьяной и отвратительной богемой, а ты её всю напугаешь. Вот когда пойду в морг, обязательно позову тебя с собой.
- Ты собралась в морг?
- Да! Если буду писать детектив, надо посмотреть на трупы. Это для работы, понимаешь? трупы и богема…
(Не спрашивайте. Я не знаю. Просто в пять утра и с температурой 38 я была уверена, что всё это очень важно)
Около полудня проснулась в пропотевшей постели и содрогнулась от ужасной мысли: вдруг ко мне начнёт приставать курьер?! Вчера, всё в том же полубреду, заказала какой-то пустяк в интернет магазине, а теперь живо представила, как курьер потеряет голову от моего запаха и полезет. Вскочила, как подброшенная, - так и есть, Дима уже уехал. Чёрт, Глория говорила вчера про феромоны, а ей можно верить, она собаковод и лошадник. У меня было полчаса, чтобы принять душ, но при такой простуде этого лучше бы не делать. Может, обойдётся? Курьеры обычно задохлики… хотя, феромоны! Если его охватит страсть, меня же вырвет. Чёрт.
Поплелась в ванную, и только по дороге, мельком взглянув в зеркало, успокоилась: не, я точно в безопасности. В полнейшей, можно даже не мыться.
Но Диме потом рассказала о пережитом:
- Вот ужас-то, ведь на меня мог напасть курьер, Глория говорит, что от феромонов они теряют голову. Это так противно.
- А кто у нас вчера собирался куролесить по кабакам? Там на тебя никто не нападёт?
- Но я же не собиралась там потеть.
- Куролесить и не потеть?
- Причём тут – я хотела не куролесить, а буянить. Буянить и напиваться, это другое…
Ну, в общем.
Короче, очень странная ангина, она явно задевает мозг, горло уже не болит, но мне тревожно.
ЗЫ. Я вспомнила! Может, всё дело в том, что перед этим я выпила капельку абсента.