У меня набралось некоторое количество бусиков, и я хочу сегодня написать об их авторах.
На самом деле их (бусиков) в моей коллекции гораздо больше, но я решила показать только тех (авторов), которые готовы прямо сейчас что-нибудь продать к новому году, иначе только гусей дразнить.

Первым нумером выступает конечно же [livejournal.com profile] tushka и её волшебные ожерелья.
Через весомый камень и лёгкий шифон Алисе удалось овеществить «тяжесть и нежность», и это не мягкий кошачий уют, а именно мандельштамовские «тяжелые соты и нежные сети» .
Эти ожерелья как-то умеют подчёркивать внутреннее состояние женщины. Их сейчас осталось около десятка, и все они разные. Моё, например, про иерусалимский поцелуй, бесконечно нежный, но падающий печатью на сердце (а черепушка – чтобы не потонуть в пафосе).



А было и такое суровое )
Как вы помните, в прошлогоднем посте , я писала о недорогих подарках для неблизких людей. Потому что для единственных и любимых критерии другие, а тут главное внимание всем оказать и не разориться. Но сначала небольшое отступление:

Глория недавно упомянула архетипического Мужика с Большим мешком (которым пугают детей – придёт МсБМ и заберёт!), а я внезапно сообразила, что это же самый настоящий антиДедМороз, кри... космический - приходит и всё забирает. И все его сейчас до одури боятся: вот утянет в большой мешок сначала ползарплаты, потом работу, машину, крупу из магазинов, тапочки любимые, и те утащит. Страшно!
Бесполезно делать вид, что мы не боимся. Точнее, даже если вы лично будда и не боитесь, окружающим всё равно тревожно. Поэтому, выбирая подарки, надо учитывать витающие в воздухе настроения.
Например, бессмысленные мелкие презенты, которые раньше забавляли, сейчас чаще всего раздражают. Народ скоро каждую безделку начнёт мысленно в килограммы картошки пересчитывать, так что нечего усугублять.
(гы, написала «усугблять», ворд подчеркнул, и я искренне изумилась – как, неужто «усугублядь» правильно?!)

Опять же, не любо - не слушайте, но мои ощущения и предчувствия чаще всего сбываются. А также пожелания. Вот прокляла я у прошлом годе Арбат Престиж, и где теперь этот Арбат Престиж? Или сказала русским языком «не ходите, дети, в Охотный Ряд перед Новым годом», и тут же 27 декабря там микровзрывчег случился, пустяковый, но осадочек остался. Был в списке пункт «оплатить жж» - ну так после обвала рекламы многие поняли, насколько это приятный подарок.
Большого ума для таких выводов не надо, по логике вещей жопа случается там, где только может, но пытливому юннату иногда удаётся угадать, где она случится раньше всего. далее слова и нехитрые идеи с картинками )
Ну и в комментах приветствуется наглый самопиар с картинками. Если у вас есть интересные идеи или продажные работы – показывайте. Только картинки обязательно.
Как вы помните, в прошлогоднем посте , я писала о недорогих подарках для неблизких людей. Потому что для единственных и любимых критерии другие, а тут главное внимание всем оказать и не разориться. Но сначала небольшое отступление:

Глория недавно упомянула архетипического Мужика с Большим мешком (которым пугают детей – придёт МсБМ и заберёт!), а я внезапно сообразила, что это же самый настоящий антиДедМороз, кри... космический - приходит и всё забирает. И все его сейчас до одури боятся: вот утянет в большой мешок сначала ползарплаты, потом работу, машину, крупу из магазинов, тапочки любимые, и те утащит. Страшно!
Бесполезно делать вид, что мы не боимся. Точнее, даже если вы лично будда и не боитесь, окружающим всё равно тревожно. Поэтому, выбирая подарки, надо учитывать витающие в воздухе настроения.
Например, бессмысленные мелкие презенты, которые раньше забавляли, сейчас чаще всего раздражают. Народ скоро каждую безделку начнёт мысленно в килограммы картошки пересчитывать, так что нечего усугублять.
(гы, написала «усугблять», ворд подчеркнул, и я искренне изумилась – как, неужто «усугублядь» правильно?!)

Опять же, не любо - не слушайте, но мои ощущения и предчувствия чаще всего сбываются. А также пожелания. Вот прокляла я у прошлом годе Арбат Престиж, и где теперь этот Арбат Престиж? Или сказала русским языком «не ходите, дети, в Охотный Ряд перед Новым годом», и тут же 27 декабря там микровзрывчег случился, пустяковый, но осадочек остался. Был в списке пункт «оплатить жж» - ну так после обвала рекламы многие поняли, насколько это приятный подарок.
Большого ума для таких выводов не надо, по логике вещей жопа случается там, где только может, но пытливому юннату иногда удаётся угадать, где она случится раньше всего. далее слова и нехитрые идеи с картинками )
Ну и в комментах приветствуется наглый самопиар с картинками. Если у вас есть интересные идеи или продажные работы – показывайте. Только картинки обязательно.
(Начало тут http://marta-ketro.livejournal.com/224153.html)

Продолжаем отделывать щенка под капитана.
Итак, в первой части я обещала рассказать, как покупать подарки, не отрывая булочек от дивана. Тут я, конечно, наврала, потому что шевелиться в любом случае придётся, но меньше, гораздо меньше. Многие упомянутые ниже штучки так или иначе связаны с жж, так что вы почти в своей тарелке.

Но для начала я бы вернулась к теме масел. Купите в аптеке миндальное или персиковое масло без запаха (не эфирное, а простое, рублей 20 стоит), и при случае подарите вашей девушке массаж. Нет, не банку, а сам процесс. Добавьте в основное масло каплю душистого, и сделайте, как сумеете. Массаж легко может перейти в анальный секс, только эфирного тогда добавлять не нужно. Кстати, примета: если вы завели разговор про массаж, а ваша девушка пугливо прикрывает ладошкой анус – верный знак, что она меня читает.

«Любви и внимания». Напишите поздравительный пост в своём жж. Знаете, очень забавно сравнивать журналы парочек. Обычно девушка соловьём разливается про своего парня, а он пишет про работу, музыку, гаджеты, хрен знает что, но только не о ней. Возникает подозрение, что он скрывает или стесняется. Так вот, если ваша девушка не замужем за другим и не страдает паранойей, напишите хоть раз в жизни у себя: «Дорогая Х, поздравляю с Новым годом, я тебя люблю и всё такое» (можно без ссылки на её жж). Многие женщины высоко ценят официальные объявления такого рода.Read more... )
***
Как вы понимаете, этот пост не дописан – я продолжаю собирать идеи подарков. Поэтому буду рада, если в комментах вы оставите ссылки на что-то достойное, с вашей точки зрения. Если мне тоже понравится, я добавлю подарок в пост.
(Начало тут http://marta-ketro.livejournal.com/224153.html)

Продолжаем отделывать щенка под капитана.
Итак, в первой части я обещала рассказать, как покупать подарки, не отрывая булочек от дивана. Тут я, конечно, наврала, потому что шевелиться в любом случае придётся, но меньше, гораздо меньше. Многие упомянутые ниже штучки так или иначе связаны с жж, так что вы почти в своей тарелке.

Но для начала я бы вернулась к теме масел. Купите в аптеке миндальное или персиковое масло без запаха (не эфирное, а простое, рублей 20 стоит), и при случае подарите вашей девушке массаж. Нет, не банку, а сам процесс. Добавьте в основное масло каплю душистого, и сделайте, как сумеете. Массаж легко может перейти в анальный секс, только эфирного тогда добавлять не нужно. Кстати, примета: если вы завели разговор про массаж, а ваша девушка пугливо прикрывает ладошкой анус – верный знак, что она меня читает.

«Любви и внимания». Напишите поздравительный пост в своём жж. Знаете, очень забавно сравнивать журналы парочек. Обычно девушка соловьём разливается про своего парня, а он пишет про работу, музыку, гаджеты, хрен знает что, но только не о ней. Возникает подозрение, что он скрывает или стесняется. Так вот, если ваша девушка не замужем за другим и не страдает паранойей, напишите хоть раз в жизни у себя: «Дорогая Х, поздравляю с Новым годом, я тебя люблю и всё такое» (можно без ссылки на её жж). Многие женщины высоко ценят официальные объявления такого рода.Read more... )
***
Как вы понимаете, этот пост не дописан – я продолжаю собирать идеи подарков. Поэтому буду рада, если в комментах вы оставите ссылки на что-то достойное, с вашей точки зрения. Если мне тоже понравится, я добавлю подарок в пост.
Только не говорите, что это всё неважно.
Правильный подарочек делает счастливым и дарителя, и его жертву, а неправильно может нанести моральный ущерб, сопоставимый с публичной поркой. Я тут потратила два дня и составила список того, что стоит дарить друг другу - иногда это конкретная вещь, с указанием магазина и цены, а иногда всего лишь идея. В любом случае, речь о недорогих штучках, потому что если денег много и не жалко, то проблем особых нет. Ещё удобно, когда одариваемый имеет определённое увлечение, а даритель в курсе его текущих потребностей.
Но я рассматриваю естественную, а не лабораторную ситуацию: денег мало, друзей много, фантазии фиг. Предлагаю только те вещи, в которых сама уверена, а не просто подарочный мусор, которыми забиты все лавки. При этом ценовая категория от 100 до семисот р. примерно.
Получился огроменный текст с картинками, на два поста. Искренне советую заглянуть мальчикам, а для девочек там есть только одна потрясающе полезная информация, но она того стоит.
Для начала определимся,

1. чего дарить не надо.

«Прекольные» подарки. Я беру это слово в кавычки, имея в виду губную помаду, бьющую током; трусы 60-го размера для девушки, комплексующей из-за попы 48-го; стаканы с тараканами; красиво упакованные «пустышки». Это НЕ смешно, особенно, женщине. Конечно, вам может быть забавно, если она долго-долго разворачивает красивую упаковку, находит коробочку, открывает, а там канцелярская кнопка. Вы наслаждаетесь выражением её лица, а потом ловким движением достаёте из собственной жопы кольцо с огромным бриллиантом – ап! Оригинально? Теоретически, это интересное переживание, но на практике вы даже не успеете сказать ап, прежде чем канцелярская кнопка, коробочка и красивая упаковка окажутся там, где только что было кольцо. Запомните, пожалуйста, что подарок не должен содержать ничего обидного и вызывать ненужные ассоциации. Ну, это как реклама. Сегодня на мэйл.ру видела баннер сока: «Червяки устроили революцию – компания Х отнимает у них яблоки». Лично я, как потребитель, делаю из этого ровно один вывод: сок Х делается из червивых яблок. Так и подарки – избегайте неприятных намёков.

Например, не дарите своей девушке на праздники сексуальные игрушки. Если вибратор преподносит подруга, это, наверное, забавно, а если мужчина, то воспринимается, как попытка сложить с себя обязанности. Всякие штучки использовать можно, но показывать их лучше в процессе секса (только не слишком внезапно), а не просто оставлять под ёлочкой или присылать с курьером на день святого Валентина. Это похуже чёрной метки будет.

2. а чего тогда надо?
+8 тысяч знаков с картинками )

(продолжение тут http://marta-ketro.livejournal.com/224390.html)
Только не говорите, что это всё неважно.
Правильный подарочек делает счастливым и дарителя, и его жертву, а неправильно может нанести моральный ущерб, сопоставимый с публичной поркой. Я тут потратила два дня и составила список того, что стоит дарить друг другу - иногда это конкретная вещь, с указанием магазина и цены, а иногда всего лишь идея. В любом случае, речь о недорогих штучках, потому что если денег много и не жалко, то проблем особых нет. Ещё удобно, когда одариваемый имеет определённое увлечение, а даритель в курсе его текущих потребностей.
Но я рассматриваю естественную, а не лабораторную ситуацию: денег мало, друзей много, фантазии фиг. Предлагаю только те вещи, в которых сама уверена, а не просто подарочный мусор, которыми забиты все лавки. При этом ценовая категория от 100 до семисот р. примерно.
Получился огроменный текст с картинками, на два поста. Искренне советую заглянуть мальчикам, а для девочек там есть только одна потрясающе полезная информация, но она того стоит.
Для начала определимся,

1. чего дарить не надо.

«Прекольные» подарки. Я беру это слово в кавычки, имея в виду губную помаду, бьющую током; трусы 60-го размера для девушки, комплексующей из-за попы 48-го; стаканы с тараканами; красиво упакованные «пустышки». Это НЕ смешно, особенно, женщине. Конечно, вам может быть забавно, если она долго-долго разворачивает красивую упаковку, находит коробочку, открывает, а там канцелярская кнопка. Вы наслаждаетесь выражением её лица, а потом ловким движением достаёте из собственной жопы кольцо с огромным бриллиантом – ап! Оригинально? Теоретически, это интересное переживание, но на практике вы даже не успеете сказать ап, прежде чем канцелярская кнопка, коробочка и красивая упаковка окажутся там, где только что было кольцо. Запомните, пожалуйста, что подарок не должен содержать ничего обидного и вызывать ненужные ассоциации. Ну, это как реклама. Сегодня на мэйл.ру видела баннер сока: «Червяки устроили революцию – компания Х отнимает у них яблоки». Лично я, как потребитель, делаю из этого ровно один вывод: сок Х делается из червивых яблок. Так и подарки – избегайте неприятных намёков.

Например, не дарите своей девушке на праздники сексуальные игрушки. Если вибратор преподносит подруга, это, наверное, забавно, а если мужчина, то воспринимается, как попытка сложить с себя обязанности. Всякие штучки использовать можно, но показывать их лучше в процессе секса (только не слишком внезапно), а не просто оставлять под ёлочкой или присылать с курьером на день святого Валентина. Это похуже чёрной метки будет.

2. а чего тогда надо?
+8 тысяч знаков с картинками )

(продолжение тут http://marta-ketro.livejournal.com/224390.html)

Profile

marta_ketro: (Default)
marta_ketro

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 11:40 am
Powered by Dreamwidth Studios