Знаете что, вы конечно живите, как хотите, а я всё-таки скажу.
Я бесконечно уважаю поваров и простых домохозяек, которые проводят свои лучшие человеко-часы на кухнях и там делают еду. Плюшки всякие, блинчатые торты, супы и лягушачьи ноги фкляри. Это, наверное, хорошо и правильно, и даже где-то свято. Но вот я смотрю на нашу странную жизнь и вижу её так:

Сначала человек долго и потно зарабатывает деньги.
Потом идёт в магазин и покупает там гору разноцветных дорогостоящих продуктов.
Возвращается домой, надевает фартук и вдумчиво готовит еду.
Потом быстро это всё сжирает.
Если повезёт, то не травится, просто некоторое время лежит с переполненным желудком.
Потом тщательно (или стремительно) какает. Из классической литературы мы знаем, что всякий из нас, опроставшись, обязательно оглядывается на своё дерьмо. Доподлинно неизвестно, зачем, но в свете вышеизложенного я полагаю, это для того, чтобы попрощаться со своими деньгами.

Нет ли здесь какого противоречия, а? Какой-то неуловимой наёбки судьбы? На что мы обмениваем наше время, деньги и здоровье - ведь ацкий цикл повторяется каждые несколько часов, и я ещё не сказала о лишнем весе и печеночных коликах. Не пора ли задуматься?

…Нет, я не могу… общество зомбировано этим дьявольским процессом: еда как развлечение, еда как средство общения, статусная еда, средство самовыражения, двигатель рекламы и смысл жизни в конце концов…
(а ещё от неё остаются пустые обёртки) Я повторяюсь, но галактико таки опасносте!
Знаете что, вы конечно живите, как хотите, а я всё-таки скажу.
Я бесконечно уважаю поваров и простых домохозяек, которые проводят свои лучшие человеко-часы на кухнях и там делают еду. Плюшки всякие, блинчатые торты, супы и лягушачьи ноги фкляри. Это, наверное, хорошо и правильно, и даже где-то свято. Но вот я смотрю на нашу странную жизнь и вижу её так:

Сначала человек долго и потно зарабатывает деньги.
Потом идёт в магазин и покупает там гору разноцветных дорогостоящих продуктов.
Возвращается домой, надевает фартук и вдумчиво готовит еду.
Потом быстро это всё сжирает.
Если повезёт, то не травится, просто некоторое время лежит с переполненным желудком.
Потом тщательно (или стремительно) какает. Из классической литературы мы знаем, что всякий из нас, опроставшись, обязательно оглядывается на своё дерьмо. Доподлинно неизвестно, зачем, но в свете вышеизложенного я полагаю, это для того, чтобы попрощаться со своими деньгами.

Нет ли здесь какого противоречия, а? Какой-то неуловимой наёбки судьбы? На что мы обмениваем наше время, деньги и здоровье - ведь ацкий цикл повторяется каждые несколько часов, и я ещё не сказала о лишнем весе и печеночных коликах. Не пора ли задуматься?

…Нет, я не могу… общество зомбировано этим дьявольским процессом: еда как развлечение, еда как средство общения, статусная еда, средство самовыражения, двигатель рекламы и смысл жизни в конце концов…
(а ещё от неё остаются пустые обёртки) Я повторяюсь, но галактико таки опасносте!
Пушкен как родоночальнег русских падонкафф.

Соченение.

Одно из умилительных несовпадений истории литературы состоит в том, что «наше всё» сказал о Пушкине Аполлон Григорьев, а вот солнцем русской поэзии его назвал Одоевский. Как было бы мило, если бы наоборот.
Александр Сергеевич Пушкин родился. Многие думают, что этого достаточно. Но не таков был маленький Саша. Реформа родного языка стала делом всей его жизни. Именно Пушкин имел полное право повесить на своём рабочем столе баннер «Говорю по-русски, пешу как хачю». В то время как консервативные литераторы создали кружок «Беседы любителей русского слова», защищающий архаический и «чистый» язык, Пушкин вошёл в общество «Арзамас», что по тем временам звучало, как «Бобруйск». Поэты боролись за право использовать заимствованные слова (помните?- «..зовётся vulgar. (Не могу… Люблю я очень это слово, но не могу перевести.)»), а так же пить водки сколько охота, потому что семнадцатилетних вольнолюбивых лицеистов в этом смысле притесняли (ещё хотелось бы, чтобы давали приличные женщины).
Кроме алкоголя, детей интересовали и наркотики. В частности, крылатое выражение «Где такую траву берёшь, аффтар?» приписывают Дельвигу, будто бы сказавшему эти слова после того, как «брат-Пушкин» разразился одой «К моей чернильнице».
В юные годы Пушкин не стеснялся пиздить брать темы и образы у старших товарищей, что в те времена называлось «припадать к поэтическим истокам». В частности, нашумевшая фраза «гений чистой красоты» принадлежит Жуковскому, который не посмел возразить, потому что сам о себе говорил «У меня всё чужое – или по поводу чужого, и всё, однако, моё».
Пушкина следует считать родоначальником российского пикапа и сексуального коллекционирования.
Во время путешествия на Кавказ поэт увлёкся Раевским и всеми его дочерьми, о чём с удовольствием писал следующие 10 лет.
Будучи отправлен в Одессу, он не поленился откопать там двух тёлок с самыми прекольными никами – Амалию Ризнич и Каролину Собаньскую (в наше время это была бы Ксюша Собчак), потому что его поэтическая натура искала в женских именах созвучие сердечным струнам. Попутно испытал «могучую страсть» к Е. К. Воронцовой, из-за чего М.С. Воронцов отказался видеть в нём первого поэта России, и всегда подчёркивал, что Пушкин – всего лишь один из ёбарей его жены его чиновников. В конце концов завистнег отправил поэта в отставку с формулировкой «за дурное поведение и атеизм».
Поэтому, кстати, другие пацаны не взяли его в декабристы.
Ну, а в Михайловском Пушкин утешился помещицей Осиповой с дочерьми и «интенсивной перепиской», иначе говоря, много чатился и сидел в аське.
Знаменитое письмо Соболевскому от 28 года, «m-me Керн, которую с помощью Божией я на днях у..» не цитировал только ленивый.
В том же 28 году Пушкин сделал предложение Олениной и Гончаровой, мотивируя это тем, что какая-нибудь да даст. В итоге дала Гончарова, но лучше бы она этого не делала.
В 30 году поэт заинтересовался Пугачёв ой ым, а в 33 подарил миру незабвенное «Я - Дубровскый!» Кстати, пресловутый «медвед» является прямым потомком того медведя, которому хладнокровный Дефорж выстрелил в ухо из маленького своего пистолета.
Ничто не предвещало беды – поэт творил, изредка переходя на прозу, и тексты становились всё более глубокими, сильными и страстными. В конечном итоге страсть его и подвела. 25 января 1837 года Пушкин написал обидное письмо барону Геккерну. Оно начиналось с хрестоматийного «Превед, кросавчеги» и, помимо стандартного пассажа «где такую траву берёшь?» (понятно – где, голландский же посланник) и предложения самому убить себя ап стену, содержало намёки на ахтунг и чмоке розовым, в результате чего последовал вызов на дуэль от Эдмона Жоржа Дантеса. Конечно, это сука его убила. Выстрелила прямо в живот солнцу русской поэзии (ни о ком не напоминает?), и его, бледного, унесли, и рука его свешивалась и покачивалась. Когда я представляю эту картину, то всегда плачу. Потому что этой рукой он написал нетленное и любимое – «Дон Жуана», «Капитанскую дочку», стихи всякие, а теперь его драгоценные пальцы холодеют и бессильно царапают снег. Ужоснах, плачу и не могу писать дальше.
Короче, 6 февраля его похоронили в мёрзлой земле Псковской губернии, в Святогорском монастыре.
Но дело его живёт. Мы по-прежнему боремся за право писать как хотим и пить много водки. Пушкин жжот глаголом forever! Русский язык жив! Ура.
Пушкен как родоночальнег русских падонкафф.

Соченение.

Одно из умилительных несовпадений истории литературы состоит в том, что «наше всё» сказал о Пушкине Аполлон Григорьев, а вот солнцем русской поэзии его назвал Одоевский. Как было бы мило, если бы наоборот.
Александр Сергеевич Пушкин родился. Многие думают, что этого достаточно. Но не таков был маленький Саша. Реформа родного языка стала делом всей его жизни. Именно Пушкин имел полное право повесить на своём рабочем столе баннер «Говорю по-русски, пешу как хачю». В то время как консервативные литераторы создали кружок «Беседы любителей русского слова», защищающий архаический и «чистый» язык, Пушкин вошёл в общество «Арзамас», что по тем временам звучало, как «Бобруйск». Поэты боролись за право использовать заимствованные слова (помните?- «..зовётся vulgar. (Не могу… Люблю я очень это слово, но не могу перевести.)»), а так же пить водки сколько охота, потому что семнадцатилетних вольнолюбивых лицеистов в этом смысле притесняли (ещё хотелось бы, чтобы давали приличные женщины).
Кроме алкоголя, детей интересовали и наркотики. В частности, крылатое выражение «Где такую траву берёшь, аффтар?» приписывают Дельвигу, будто бы сказавшему эти слова после того, как «брат-Пушкин» разразился одой «К моей чернильнице».
В юные годы Пушкин не стеснялся пиздить брать темы и образы у старших товарищей, что в те времена называлось «припадать к поэтическим истокам». В частности, нашумевшая фраза «гений чистой красоты» принадлежит Жуковскому, который не посмел возразить, потому что сам о себе говорил «У меня всё чужое – или по поводу чужого, и всё, однако, моё».
Пушкина следует считать родоначальником российского пикапа и сексуального коллекционирования.
Во время путешествия на Кавказ поэт увлёкся Раевским и всеми его дочерьми, о чём с удовольствием писал следующие 10 лет.
Будучи отправлен в Одессу, он не поленился откопать там двух тёлок с самыми прекольными никами – Амалию Ризнич и Каролину Собаньскую (в наше время это была бы Ксюша Собчак), потому что его поэтическая натура искала в женских именах созвучие сердечным струнам. Попутно испытал «могучую страсть» к Е. К. Воронцовой, из-за чего М.С. Воронцов отказался видеть в нём первого поэта России, и всегда подчёркивал, что Пушкин – всего лишь один из ёбарей его жены его чиновников. В конце концов завистнег отправил поэта в отставку с формулировкой «за дурное поведение и атеизм».
Поэтому, кстати, другие пацаны не взяли его в декабристы.
Ну, а в Михайловском Пушкин утешился помещицей Осиповой с дочерьми и «интенсивной перепиской», иначе говоря, много чатился и сидел в аське.
Знаменитое письмо Соболевскому от 28 года, «m-me Керн, которую с помощью Божией я на днях у..» не цитировал только ленивый.
В том же 28 году Пушкин сделал предложение Олениной и Гончаровой, мотивируя это тем, что какая-нибудь да даст. В итоге дала Гончарова, но лучше бы она этого не делала.
В 30 году поэт заинтересовался Пугачёв ой ым, а в 33 подарил миру незабвенное «Я - Дубровскый!» Кстати, пресловутый «медвед» является прямым потомком того медведя, которому хладнокровный Дефорж выстрелил в ухо из маленького своего пистолета.
Ничто не предвещало беды – поэт творил, изредка переходя на прозу, и тексты становились всё более глубокими, сильными и страстными. В конечном итоге страсть его и подвела. 25 января 1837 года Пушкин написал обидное письмо барону Геккерну. Оно начиналось с хрестоматийного «Превед, кросавчеги» и, помимо стандартного пассажа «где такую траву берёшь?» (понятно – где, голландский же посланник) и предложения самому убить себя ап стену, содержало намёки на ахтунг и чмоке розовым, в результате чего последовал вызов на дуэль от Эдмона Жоржа Дантеса. Конечно, это сука его убила. Выстрелила прямо в живот солнцу русской поэзии (ни о ком не напоминает?), и его, бледного, унесли, и рука его свешивалась и покачивалась. Когда я представляю эту картину, то всегда плачу. Потому что этой рукой он написал нетленное и любимое – «Дон Жуана», «Капитанскую дочку», стихи всякие, а теперь его драгоценные пальцы холодеют и бессильно царапают снег. Ужоснах, плачу и не могу писать дальше.
Короче, 6 февраля его похоронили в мёрзлой земле Псковской губернии, в Святогорском монастыре.
Но дело его живёт. Мы по-прежнему боремся за право писать как хотим и пить много водки. Пушкин жжот глаголом forever! Русский язык жив! Ура.
Я тут вспомнила один сказочный сюжет (Эммы Мошковской) и решила его несколько перепеть.

Сказки по укурке.
(Исполнять с выражением, в кругу друзей в соответствующем состоянии)

Вышел как-то раз козлик погулять. Чувствует – холодно, надо бы одеться потеплее.
Вернулся в дом, надел фуфаечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, а фуфаечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел кацавеечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, а кацавеечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел дошицу, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, а дошице-то холодно!
Вернулся в дом, надел армячишко, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, а армячишку-то холодно!
Вернулся в дом, надел епанчужку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку, блядь, и тому хорошо, а епанчужке, епанчужке-то холодно!
Вернулся в дом, надел заебаточку*, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, а заебаточке-то холодно!
Вернулся в дом, надел паулюсочку**, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, а паулюсочка-то мёрзнет!
Вернулся в дом, надел припидовочку***, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, а припидовочка, припидовочка-то как?!
Вернулся в дом, надел распиздяечку****, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Ебааать - мне хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, припидовочке хорошо, а распиздяечке??
Вернулся в дом, надел хуемычечку, вышел - хорошо!
Сел на крылечко, закурил вторую и медленно так думает:
- Мне хорошоооо, фуфаечке хорошоооо, кацавеечке хорошоооо, дошице хорошоооо, армячишку хорошоооо, епанчужке хорошооооо, заебаточке хорошоооо, паулюсочке хорошоооо, припидовочке хорошоооо, распиздяечке, и той, суке, хорошоооо…

И вдруг как вскочит, как закричит страшно:
- А ХУЕМЫЧЕЧКЕ КАКОВО???

И повалился замертво.

С тех пор так и гибнут на Руси интеллигенты – то ли от рефлексии, то ли от перегрева, то ли выкурят лишнего – не понять, а гибнут….

Примечания:

• * весьма удобная и тёплая одежда, в которой … комфортно…
• ** род тёплого белья, изобретённого генералом Ф. Паулюсом для немецких солдат перед наступлением на Сталинград.
• *** обтягивающий мужской кафтанчик
• **** курточка-распахайка, застёгивается на одну пуговицу
• ***** любая плохонькая и старенькая одёжка

ЗЫ. В принципе, сказку можно продолжать, пока слушатели не заснут. Рекомендую упомянуть также поддёвочку, душегреечку, салопчик и попросту шубейку


Ещё сказка здесь: http://www.livejournal.com/users/marta_ketro/2005/08/04/ (Мароска)
И там: http://martaketro.narod.ru/skazki.html
Я тут вспомнила один сказочный сюжет и решила его несколько перепеть.

Сказки по укурке.
(Исполнять с выражением, в кругу друзей в соответствующем состоянии)

Вышел как-то раз козлик погулять. Чувствует – холодно, надо бы одеться потеплее.
Вернулся в дом, надел фуфаечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, а фуфаечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел кацавеечку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, а кацавеечке-то холодно!
Вернулся в дом, надел дошицу, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, а дошице-то холодно!
Вернулся в дом, надел армячишко, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, а армячишку-то холодно!
Вернулся в дом, надел епанчужку, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку, блядь, и тому хорошо, а епанчужке, епанчужке-то холодно!
Вернулся в дом, надел заебаточку*, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, а заебаточке-то холодно!
Вернулся в дом, надел паулюсочку**, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, а паулюсочка-то мёрзнет!
Вернулся в дом, надел припидовочку***, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Мне-то хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, а припидовочка, припидовочка-то как?!
Вернулся в дом, надел распиздяечку****, вышел - хорошо!
Вдруг думает:
- Ебааать - мне хорошо, фуфаечке хорошо, кацавеечке хорошо, дошице хорошо, армячишку хорошо, епанчужке хорошо, заебаточке хорошо, паулюсочке хорошо, припидовочке хорошо, а распиздяечке??
Вернулся в дом, надел хуемычечку, вышел - хорошо!
Сел на крылечко, закурил вторую и медленно так думает:
- Мне хорошоооо, фуфаечке хорошоооо, кацавеечке хорошоооо, дошице хорошоооо, армячишку хорошоооо, епанчужке хорошооооо, заебаточке хорошоооо, паулюсочке хорошоооо, припидовочке хорошоооо, распиздяечке, и той, суке, хорошоооо…

И вдруг как вскочит, как закричит страшно:
- А ХУЕМЫЧЕЧКЕ КАКОВО???

И повалился замертво.

С тех пор так и гибнут на Руси интеллигенты – то ли от рефлексии, то ли от перегрева, то ли выкурят лишнего – не понять, а гибнут….

Примечания:

• * весьма удобная и тёплая одежда, в которой … комфортно…
• ** род тёплого белья, изобретённого генералом Ф. Паулюсом для немецких солдат перед наступлением на Сталинград.
• *** обтягивающий мужской кафтанчик
• **** курточка-распахайка, застёгивается на одну пуговицу
• ***** любая плохонькая и старенькая одёжка

ЗЫ. В принципе, сказку можно продолжать, пока слушатели не заснут. Рекомендую упомянуть также поддёвочку, душегреечку, салопчик и попросту шубейку
ЗЗЫ. Кстати, идея Эммы Мошковской.

Ещё сказка здесь: http://www.livejournal.com/users/marta_ketro/2005/08/04/ (Мароска)
И там: http://martaketro.narod.ru/skazki.html
Аннушка родила Бубнова Полину. Сегодня ходила смотреть: неюзанный пятидневный первонах (то есть, я хочу сказать, отличный новенький младенец, только что из роддома), ручками машет интенсивно, какает жёлтеньким, члена нет, я специально в памперс посмотрела, значит - девочка. Пыталась купить ей погремушку в "Детском мире". На мой взгляд, она должна быть в в виде ромашки с розовым шариком посередине, только таким устройством образцовая мать
может развлечь своё дитя в четыре утра, напевая "плюти-плюти-плют-сука-когда-же-ты-заснёшь". Но ничего подобного я там не увидела, девайсы предлагались как на подбор нелепые и безобразные, и последнее, на чём настиг меня культурный шок, был кислотных цветов бегемотик со стеклянным чревом, в котором перекатывались разноцветные внутренности. По-моему, это слишком для грудничка. Пришлось ограничиться силиконовыми насосочниками для его матери. Завораживающая вещь, особенно под тонкой маечкой. Сейчас, правда, зима, но до лета Аннушка должна дотянуть, потому что ребёнок вышел мелкий, нешумный и по всему видать не злой.
Аннушка родила Бубнова Полину. Сегодня ходила смотреть: неюзанный пятидневный первонах (то есть, я хочу сказать, отличный новенький младенец, только что из роддома), ручками машет интенсивно, какает жёлтеньким, члена нет, я специально в памперс посмотрела, значит - девочка. Пыталась купить ей погремушку в "Детском мире". На мой взгляд, она должна быть в в виде ромашки с розовым шариком посередине, только таким устройством образцовая мать
может развлечь своё дитя в четыре утра, напевая "плюти-плюти-плют-сука-когда-же-ты-заснёшь". Но ничего подобного я там не увидела, девайсы предлагались как на подбор нелепые и безобразные, и последнее, на чём настиг меня культурный шок, был кислотных цветов бегемотик со стеклянным чревом, в котором перекатывались разноцветные внутренности. По-моему, это слишком для грудничка. Пришлось ограничиться силиконовыми насосочниками для его матери. Завораживающая вещь, особенно под тонкой маечкой. Сейчас, правда, зима, но до лета Аннушка должна дотянуть, потому что ребёнок вышел мелкий, нешумный и по всему видать не злой.
У меня сегодня грустный и романтический день. И в голову лезет соответственное – грустное и романтическое.

Мароска

К этой дифчонке все так и липли, как будто у неё пелотка поперёк, и мачиха выписала её с хаты, потому что к её доче от этого клиент не шёл. И вот идёт эта дифчёнка по лесу, видит, дачка, а в ней мужик. Драсти кросавитцо, кросота твоя мне очень нравитцо, меня Мароска зовут, потому что я всегда намарози, отсоси тут у меня насрано, убери, а я тебе кашки дам – субботник типо. Дифчёнка отсосала насранное убрала и песочком присыпала, а потом они кашку съели, молочком запили и спать легли. А когда Мароска уснул, дифчёнка ему хату вынесла, мешок на плечи и ходу. Употела, пока донесла. Приходит домой и давай мачихе издалека цацки казать и фиги крутить фигурно. Доча, конечно не стерпела, потому что охуеть и дайте две, и пошла тоже в лес. Нашла дачку, а там Мароска с утра мается, увидел её и опять завёл - кросота твоя мне очень нравитцо, здеся насрано, убери, а я тебе кашки дам. А там ежу понятно, что кашку ещё вчера дожрали и наблевано ещё. Ну доча его и послала. Он ей хотел дать врот, но когда рожу её поближе рассмотрел, решил, что нунах, подарил ей мешок мух сифилитических и домой отправил. И вот приносит она его домой, открывает, а мухи оттуда как выскочат, и давай всех жрать – и мачиху и дочу, и дифчонку ту с пелоткой. Ну и через неделю все от сифака загнулись. А перед смертью соседей всех перезаразили. С тех пор больше в деревне никто не живёт.
Карочи, все умирли.

Вот такой у меня был странный день.
У меня сегодня грустный и романтический день. И в голову лезет соответственное – грустное и романтическое.

Мароска

К этой дифчонке все так и липли, как будто у неё пелотка поперёк, и мачиха выписала её с хаты, потому что к её доче от этого клиент не шёл. И вот идёт эта дифчёнка по лесу, видит, дачка, а в ней мужик. Драсти кросавитцо, кросота твоя мне очень нравитцо, меня Мароска зовут, потому что я всегда намарози, отсоси тут у меня насрано, убери, а я тебе кашки дам – субботник типо. Дифчёнка отсосала насранное убрала и песочком присыпала, а потом они кашку съели, молочком запили и спать легли. А когда Мароска уснул, дифчёнка ему хату вынесла, мешок на плечи и ходу. Употела, пока донесла. Приходит домой и давай мачихе издалека цацки казать и фиги крутить фигурно. Доча, конечно не стерпела, потому что охуеть и дайте две, и пошла тоже в лес. Нашла дачку, а там Мароска с утра мается, увидел её и опять завёл - кросота твоя мне очень нравитцо, здеся насрано, убери, а я тебе кашки дам. А там ежу понятно, что кашку ещё вчера дожрали и наблевано ещё. Ну доча его и послала. Он ей хотел дать врот, но когда рожу её поближе рассмотрел, решил, что нунах, подарил ей мешок мух сифилитических и домой отправил. И вот приносит она его домой, открывает, а мухи оттуда как выскочат, и давай всех жрать – и мачиху и дочу, и дифчонку ту с пелоткой. Ну и через неделю все от сифака загнулись. А перед смертью соседей всех перезаразили. С тех пор больше в деревне никто не живёт.
Карочи, все умирли.

Вот такой у меня был странный день.
Сегодня меня чуть не растерзали кабаны и медведи. И не где-нибудь, а на Лосином острове. А было так: Мы отошли от домика лесника буквально на полкилометра, и обнаружили кучку интересного дерьма. Мой милый, почётный индеец и Малый Джедай Второго Круга, потянул своим изысканным носом и сказал: где-то поблизости ходит крупный зверь, тише. И мы осторожно пошли след в след. По дороге он тихонько рассказывал мне, как нужно спасаться от волка – засунуть ему в пасть левую руку и, пока он её ест, в припадке болевого шока замочить его правой. Впрочем, дерьмо знатный следознатец определил кабаньим, а как воевать с ними, он ещё не придумал, поэтому лучше их просто не пугать. Мы прошли вдоль весьма говорливого ручья (оказывается, это не метафора, когда вода бежит через камешки, звук завораживающий) и оказались среди трёх сосенок. И тут я тихонько выдохнула: «ведмедик!», потому что сосенки были украшены абсолютно недвусмысленными следами когтей. Чуть выше возлюбленной головы, то есть на двухметровой высоте, белели ровные глубокие полосы, на которых уже выступила, но ещё не засохла смола. Нашлись два отпечатка лап под деревом, глубиной сантиметров пять, а длинны такой, что я сказала «какой-то он СЛИШКОМ крупный», а милый, мысленно померившись хуями с обладателем когтей и ступней, ответил, что, наверное, надо бы как-нибудь даже и свалить…. И мы грамотно отступили. Я предположила, что это фотографический медведь сбежал с набережной, но милый сказал, что это наверняка обезумевший от голода шатун. По дороге он подробно описал мне способ охоты на медведя с рогатиной и СВД. А я в свою очередь сообщила, что есть народный женский метод: раздеться догола и прикинуться мёртвой. Так что если я внезапно начну скидывать одежду, волноваться ненужно, это я медведя увидела. Выходя на цивилизованные тропки, мы услышали отчётливое хрюканье. «Лягушка», сказала я. «Ага. Килограммов на 500», добавил он. По дороге мы нашли маленькое зелёное яйцо, предположительно, дрозда.
Сегодня меня чуть не растерзали кабаны и медведи. И не где-нибудь, а на Лосином острове. А было так: Мы отошли от домика лесника буквально на полкилометра, и обнаружили кучку интересного дерьма. Мой милый, почётный индеец и Малый Джедай Второго Круга, потянул своим изысканным носом и сказал: где-то поблизости ходит крупный зверь, тише. И мы осторожно пошли след в след. По дороге он тихонько рассказывал мне, как нужно спасаться от волка – засунуть ему в пасть левую руку и, пока он её ест, в припадке болевого шока замочить его правой. Впрочем, дерьмо знатный следознатец определил кабаньим, а как воевать с ними, он ещё не придумал, поэтому лучше их просто не пугать. Мы прошли вдоль весьма говорливого ручья (оказывается, это не метафора, когда вода бежит через камешки, звук завораживающий) и оказались среди трёх сосенок. И тут я тихонько выдохнула: «ведмедик!», потому что сосенки были украшены абсолютно недвусмысленными следами когтей. Чуть выше возлюбленной головы, то есть на двухметровой высоте, белели ровные глубокие полосы, на которых уже выступила, но ещё не засохла смола. Нашлись два отпечатка лап под деревом, глубиной сантиметров пять, а длинны такой, что я сказала «какой-то он СЛИШКОМ крупный», а милый, мысленно померившись хуями с обладателем когтей и ступней, ответил, что, наверное, надо бы как-нибудь даже и свалить…. И мы грамотно отступили. Я предположила, что это фотографический медведь сбежал с набережной, но милый сказал, что это наверняка обезумевший от голода шатун. По дороге он подробно описал мне способ охоты на медведя с рогатиной и СВД. А я в свою очередь сообщила, что есть народный женский метод: раздеться догола и прикинуться мёртвой. Так что если я внезапно начну скидывать одежду, волноваться ненужно, это я медведя увидела. Выходя на цивилизованные тропки, мы услышали отчётливое хрюканье. «Лягушка», сказала я. «Ага. Килограммов на 500», добавил он. По дороге мы нашли маленькое зелёное яйцо, предположительно, дрозда.
Это длилось почти два года и вот завершилось. Я должна рассказать об этом, иначе слова задушат меня, и я умру с красным лицом. А это некрасииииво.
Примерно полтора года назад у нас закончилась горячая вода. Вот так, в одночасье, перестала течь мощной струёй, а стала тоненько капать. Чтобы набрать ванну, нужно было ждать полтора-два часа, и к моменту наполнения вода успевала остыть. Мыть посуду сделалось совершенно невозможным, не говоря уже об оргазме с помощью душа.
Естественно, я попросила мужа позвать слесаря (с целью добычи горячей воды, а не оргазма). А он сказал – ну нет, они нам тут всё разворотят (с целью добычи оргазма? нет, воды), вскроют пол и выдолбят стены, потому что трубы надо менять. Будем жить так. И мы жили. А потом я собралась в Питер и попросила его «всё-таки сделать что-нибудь с этим», пока меня не будет. Вернувшись, я застала всё, как было. И тут со мной что-то такое произошло… ужасное…, а потом я обнаружила себя, выкрикивающую посреди кухни нечто, мне несвойственное. Неудачник, тупица, ничтожество, - вопила я. Импотент, - добавила, подумав. И как-то так эта мантра сработала, что сегодня, проснувшись в полдень, он вызвал слесаря. Через сорок минут всё было кончено. Слесарь сказал, что у нас в квартире откололся кусочек входного вентиля. - Надо трубы менять? – с надеждой спросил муж. - Неа, - ответил слесарь, вытащил обломок и закрутил всё обратно. Вода пошла. Я спросила мужа – не стыдно ли? Говорит, стыдно. Не хочешь ли принести какие-нибудь извинения? Ах, извините-извините, сказал он и сбежал работать. А я сидела с удивительным лицом и думала: го-ды… это длилось годы. Множество напоминаний, мелких ссор, эта последняя сухая истерика… Сотни часов, потраченных на наполнение ежедневных ванн для меня и для него. Купание в полуостывшей воде. Мытьё посуды собственными слезами. Не говоря уже об оргазмах. А теперь я чувствую только опустошение. Нет, мне ещё есть, чего хотеть в жизни: на кухне газ подтекает, в коридоре вздулся паркет. Но это всё такие мелочи по сравнению с неявственным пока, но постоянно растущим чувством: мне кажется, что он меня не любит…
Это длилось почти два года и вот завершилось. Я должна рассказать об этом, иначе слова задушат меня, и я умру с красным лицом. А это некрасииииво.
Примерно полтора года назад у нас закончилась горячая вода. Вот так, в одночасье, перестала течь мощной струёй, а стала тоненько капать. Чтобы набрать ванну, нужно было ждать полтора-два часа, и к моменту наполнения вода успевала остыть. Мыть посуду сделалось совершенно невозможным, не говоря уже об оргазме с помощью душа.
Естественно, я попросила мужа позвать слесаря (с целью добычи горячей воды, а не оргазма). А он сказал – ну нет, они нам тут всё разворотят (с целью добычи оргазма? нет, воды), вскроют пол и выдолбят стены, потому что трубы надо менять. Будем жить так. И мы жили. А потом я собралась в Питер и попросила его «всё-таки сделать что-нибудь с этим», пока меня не будет. Вернувшись, я застала всё, как было. И тут со мной что-то такое произошло… ужасное…, а потом я обнаружила себя, выкрикивающую посреди кухни нечто, мне несвойственное. Неудачник, тупица, ничтожество, - вопила я. Импотент, - добавила, подумав. И как-то так эта мантра сработала, что сегодня, проснувшись в полдень, он вызвал слесаря. Через сорок минут всё было кончено. Слесарь сказал, что у нас в квартире откололся кусочек входного вентиля. - Надо трубы менять? – с надеждой спросил муж. - Неа, - ответил слесарь, вытащил обломок и закрутил всё обратно. Вода пошла. Я спросила мужа – не стыдно ли? Говорит, стыдно. Не хочешь ли принести какие-нибудь извинения? Ах, извините-извините, сказал он и сбежал работать. А я сидела с удивительным лицом и думала: го-ды… это длилось годы. Множество напоминаний, мелких ссор, эта последняя сухая истерика… Сотни часов, потраченных на наполнение ежедневных ванн для меня и для него. Купание в полуостывшей воде. Мытьё посуды собственными слезами. Не говоря уже об оргазмах. А теперь я чувствую только опустошение. Нет, мне ещё есть, чего хотеть в жизни: на кухне газ подтекает, в коридоре вздулся паркет. Но это всё такие мелочи по сравнению с неявственным пока, но постоянно растущим чувством: мне кажется, что он меня не любит…
Сегодня меня заподозрили в убийстве кыргыза. Позвонили на мобильник из какого-то
криминального отдела и попросили придти завтра. Я страшно возбудилась и
потребовала встречи прямо сейчас. Ровно за час я успела принять ванну,
высохнуть, одеться, проехать на метро до "Окт.поля" и дойти до конторы минута в
минуту. Задали потрясающий по красоте вопрос: а что вы делали в ночь на 26-ое
декабря? Оказывается, в соседнем квартале нашли тело и проверили все звонки из
этого района, произведённые в 4 часа утра. И кто же вытащил счастливый билет?
Ну конечно, именно это время я выбрала для того, чтобы позвонить милому в
мастерскую. По версии следствия, я выскочила из дому, сбегала на Водную, убила
кыргыза и кинулась оголтело хвастаться мужу. Абсолютно нелогично, на мой
взгляд. Если бы у меня возникла фантазия получить к завтраку свеженького
кыргыза, не было бы нужды ходить так далеко - у нас ими вся улица кишит,
подметают они её постоянно. Да и около "Алых парусов" целый вагончик запасен. А
шлёпать за ними через реку... Нет, я, конечно, могла его туда отнести, чтобы
замести следы. Но я скорее бросила бы его в воду по дороге.
Задали ещё много толковых вопросов:
А почему вы так быстро к нам пришли? - Из любопытства.
А вдруг это лохотрон какой-нибудь? - Но вы же из милиции! - А я вам по телефону
удостоверения не показывал! - А я домохозяйка. У меня опыта нет.
Так вас что, никогда по такому вопросу не вызывали?! Никогда??!! - Не-а.
А вы позвонили мужу сейчас, чтобы сказать, что идёте к нам? - Нет, а надо было?
А вы кому-нибудь говорили, куда идёте? - (тут я струсила)
А почему вы d ту ночь не позвонили мужу с городского? - Это для него дороже.
А почему вы не спали так поздно? - Стиль жизни такой.
Давно ли вы замужем? А муж автослесарь?
В общем, мы друг друга не убедили.
Теперь меня, наверное, посадят.
Сегодня меня заподозрили в убийстве кыргыза. Позвонили на мобильник из какого-то
криминального отдела и попросили придти завтра. Я страшно возбудилась и
потребовала встречи прямо сейчас. Ровно за час я успела принять ванну,
высохнуть, одеться, проехать на метро до "Окт.поля" и дойти до конторы минута в
минуту. Задали потрясающий по красоте вопрос: а что вы делали в ночь на 26-ое
декабря? Оказывается, в соседнем квартале нашли тело и проверили все звонки из
этого района, произведённые в 4 часа утра. И кто же вытащил счастливый билет?
Ну конечно, именно это время я выбрала для того, чтобы позвонить милому в
мастерскую. По версии следствия, я выскочила из дому, сбегала на Водную, убила
кыргыза и кинулась оголтело хвастаться мужу. Абсолютно нелогично, на мой
взгляд. Если бы у меня возникла фантазия получить к завтраку свеженького
кыргыза, не было бы нужды ходить так далеко - у нас ими вся улица кишит,
подметают они её постоянно. Да и около "Алых парусов" целый вагончик запасен. А
шлёпать за ними через реку... Нет, я, конечно, могла его туда отнести, чтобы
замести следы. Но я скорее бросила бы его в воду по дороге.
Задали ещё много толковых вопросов:
А почему вы так быстро к нам пришли? - Из любопытства.
А вдруг это лохотрон какой-нибудь? - Но вы же из милиции! - А я вам по телефону
удостоверения не показывал! - А я домохозяйка. У меня опыта нет.
Так вас что, никогда по такому вопросу не вызывали?! Никогда??!! - Не-а.
А вы позвонили мужу сейчас, чтобы сказать, что идёте к нам? - Нет, а надо было?
А вы кому-нибудь говорили, куда идёте? - (тут я струсила)
А почему вы d ту ночь не позвонили мужу с городского? - Это для него дороже.
А почему вы не спали так поздно? - Стиль жизни такой.
Давно ли вы замужем? А муж автослесарь?
В общем, мы друг друга не убедили.
Теперь меня, наверное, посадят.

Profile

marta_ketro: (Default)
marta_ketro

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 12:47 pm
Powered by Dreamwidth Studios